Pandilha do Tomé

No Casino Lisboa

2009-08-16T08:54:00.024+01:00

Recentemente, fui até esse local pouco recomendado a epiléticos chamado Casino Lisboa, com o objectivo de ver um espectáculo de comédia de pé (tentativa de tradução da expressão "stand up comedy"). E fiquei a achar que poderiam fornecer comprimidos para o enjoo quando nos sentamos na plateia que mexe e um mapa para nos orientarmos, quando saímos um pouco tontos e confusos da plateia rolante para o mundo estático. E, já agora, como é que é suposto com o comediante, se passamos metade do tempo a ver apenas as suas costas e a torcer para que se vire para nós de vez em quando? Enfim, presumo que o Casino Lisboa seja mais indicado para pessoal que já treinou para astronauta e um pouco sofisticado demais para um simplório como eu...

A escolha de um carro

2009-08-07T08:59:00.017+01:00

Desde há algum tempo que sinto como se vivesse fora da sociedade, num mundo paralelo, deslocado da realidade. Depois de uma introspecção de vários dias, percebi que estava a precisar de um carro, para sentir que pertencia, que era aceite, que também estava a contribuir para esse problema partilhado por todos chamado aquecimento global.

Como percebo pouco de carros, fui pedir conselhos a vários amigos sobre o que comprar. E se tinha dúvidas sobre as dificuldades da democracia, perdi-as a meio destas sondagens de opinião. Em sete conselhos, havia sete recomendações diferentes! Como só tenho dinheiro para comprar um, fui à internet, sobretudo aos fóruns de discussão sobre carros, e perdi-me mais uma vez na diversidade de opiniões. Depois de nova introspecção, cheguei a cinco soluções possíveis:

1) Não comprar carro e optar antes por uma mota (mas a escolha de mota pode também ser difícil);

2) Ficar com o carro de um familiar ou amigo;

3) Eleger cinco modelos de carro que agradem e escolher por moeda ao ar;

4) Juntar amigos e pessoal dos fóruns da net em plenário numa noite de copos ou coisa do género, pô-los a discutir, sair durante três ou quatro horas, e regressar ao fim da noite para recolher o sumário da discussão;

5) Deixar esta decisão para a namorada / mulher / amante.

Agora, a questão é como escolher a melhor solução entre estas cinco...

Visitas a bebés

2009-07-29T09:50:00.023+01:00

Ultimamente, tenho passado algum do meu escasso tempo livre a ir ver os bebés dos amigos. Eu pensei que se via os pais e o bebé, falava-se um bocado sobre o parto, dizia-se qualquer coisa como "os olhos dele são parecidos com os teus" e pronto. Meia hora e estava visto. Mas não. Para os pais, existe qualquer coisa de extraordinário em ficar olhar para um recém-nascido a dormir durante dez ou quinze minutos. Não consegui perceber bem o que era, mas aproveitei esse tempo para planear mentalmente o que vou fazer nas próximas férias.

As necessidades fisiológicas de um bebé também são motivo de orgulho dos pais. Fiquei muito contente por saber que esses bebés têm "feito bastante chichi", mas achei injusto ninguém ligar nenhuma ao facto de eu próprio fazer um ou dois litros de chichi quase todos os dias. Um desses amigos insistiu mesmo para que eu mudasse uma fralda, fazendo comentários como "já viste o cocó dele?". E é realmente incrível, como o cocó dos recém-nascidos é castanho e cheira mal. Completamente diferente do cocó de um adulto! E a ciência que está por detrás do simples acto de mudar uma fralda? E a técnica de dar pancadinhas nas costas do bebé para o fazer arrotar? Potenciais filmes de sucesso em Hollywood!

Talvez esteja a ser demasiado duro com esses pais babados e a experiência de ser pai me torne, também, um especialista em bebés. Só espero que, se e quando isso acontecer, estes meus amigos que foram pais recentemente me possam dar a sua opinião sobre o cocó dos meus filhos...

ps. Se os bebés conseguem nadar quando nascem, porque é que nunca ninguém se lembrou de os pôr a fazer pesca submarina? E mesmo que não seja para apanharem peixe, talvez pudessemos fazer competições de natação de bebés. Seria, provavelmente, mais interessante do que vê-los a dormir...

Uma curiosidade astronómica

2009-07-23T18:04:00.006+01:00

Como a luz leva 8 minutos a percorrer a distância entre o Sol e a Terra, se o sol desaparecesse, só nos aperceberíamos 8 minutos depois. Passa-se o mesmo com o cérebro do Paulo Portas: se desaparecesse, íamos levar algum tempo a percebermos.

Futebol inter-galáctico

2009-07-18T21:23:00.008+01:00

Como seria um jogo de futebol entre humanos e seres extraterrestres? Partindo do princípio que são duas espécies terrestres de tamanho aproximado e com metabolismos semelhantes, que tipo de cuidados deveríamos ter para realizar uma partida que fosse justa? É com este tipo de assuntos que me entretenho enquanto os meus amigos desabafam sobre os seus problemas. Aqui estão algumas das conclusões a que cheguei:

1. O jogo teria de ser feito num planeta cuja força gravítica, nível de luminusidade e clima não prejudicassem nenhuma das espécies;

2. A espécie extraterrestre deveria locomover-se em campo de forma semelhante à nossa. Ou seja, não poderia locomover-se debaixo da terra ou voar pelo campo, nem usar mais do que dois membros locomotores, que manteriam obrigatoriamente o mesmo tamanho e forma durante o jogo. Do mesmo modo, se essa espécie extraterrestre apenas de locomovesse por saltos com apenas um membro, os jogadores humanos teriam de jogar ao pé coxinho;

3. O recurso a poderes mentais para levitar objectos ou deformar as traves das balizas estariam obrigatoriamente excluídos do jogo, bem como o uso de orgãos sensoriais com capacidade muito superior à humana;

4. Também teriam de ser proibidas viagens no tempo para modificar acontecimentos durante o jogo. Ou seja, o jogo seria jogado apenas uma vez e sem interferências por viajantes do tempo.

Enfim, as condições para a realização deste jogo de futebol justo é bastante mais difícil do que parece, mas parece-me um desafio à altura da FIFA...

A formação do nosso Universo

2009-07-04T19:07:00.015+01:00

(Na loja onde se vendem Universos, Deus entrega a sua senha ao empregado)

Empregado: Bom dia. Então, como é que vai querer o seu Universo?

Deus: Olhe, eu queria começar com um grande fogo-de-artifício, assim uma coisa bonita.

Empregado: Está bem... E quer um Universo a expandir-se, estável ou a encolher-se?

Deus: A expandir-se é mais caro, não é?

Empregado: Sim, mas tem de pensar nisso como um investimento a longo prazo. Paga mais de início, mas depois não precisa de acrescentar ou substituir estrelas, planetas, buracos negros, etc.

Deus: Então dê-me um desses a expandir.

Empregado: E quer vida inteligente em alguns planetas?

Deus: Isso também é caro?

Empregado: Depende. Esta semana, estamos com uma promoção: se comprar duas espécies pouco inteligentes, oferecemos outras duas.

Deus: O.K., vou aproveitar essa promoção.

Empregado: Mais alguma coisa?

Deus: Não, é tudo. Olhe, mas essas espécies pouco inteligentes têm hipótese de vir a descobrir o que é o Universo e de sair de lá?

Empregado: Não, nem pensar. Sabe o que é um macaco?

Deus: Mais ou menos...

Empregado: São formas de vida desse estilo... No máximo, vão mandar umas sondazitas e visitar os planetas do Sistema Solar onde vivem e pronto...

Deus: Óptimo. Não quero ter muito trabalho com isso, que ocupado já eu ando... Obrigado, bom dia.

Empregado: Adeus, amigo...

E agora, um pouco de escatologia...

2009-06-27T10:07:00.017+01:00

Depois de um interregno de algumas semanas, resolvi voltar à blogosfera para falar de chichi e cocó. É que deparei-me recentemente com um problema que gostaria de partilhar convosco: quando estou entre amigos do sexo masculino, nunca sei bem como designar as minhas necessidades fisiológicas. Calculo que poucas mulheres tenham este problema, uma vez que a escatologia é tipicamente um território masculino... Adiante: "fazer chichi ou cocó" soa a frase de criança, "mijar ou cagar" soa a obscenidade e "urinar ou defecar" soa a jargão médico. A melhor opção será, provavelmente, optar pela ubiquidade da expressão "ir à casa-de-banho". Mas e quando queremos partilhar com amigos os detalhes de como acabámos de ver nascer o próximo submarino português? Ou como conseguimos acertar nos pontos mais longínquos do urinol? Enfim, acho que é tempo de inventarmos novos termos portugueses para estas nobres necessidades, de modo a podermos partilhar estas descobertas pessoais sem problemas de linguagem...

Bruxelas (5)

2009-05-19T10:33:00.001+01:00

Bruxelas (4)

2009-05-19T10:29:00.000+01:00

Bruxelas (3)

2009-05-19T10:28:00.000+01:00

Bruxelas (2)

2009-05-19T10:26:00.000+01:00

Bruxelas (1)

2009-05-19T10:23:00.000+01:00

No campo de tiro de Alcochete

2009-03-05T21:27:00.027Z

O cenário é o seguinte: sendo biólogo e tendo sido contratado para inventariar os mamíferos numa área que inclui o campo de tiro de Alcochete (área proposta para o novo aeroporto de Lisboa), eis que chego à porta de armas do referido "recreio da força aérea" e me preparo para receber uma série de ordens sobre o que posso ou não fazer.

Na realidade, as coisas passaram-se de modo bastante diverso das minhas expectativas: os dois militares que me indicaram as áreas de risco a evitar naquele dia apenas me pediram para assinar um termo de responsabilidade em como eu tinha recebido aquela informação. "Então e o que é que acontece se eu for acidentalmente para essas áreas de risco?", perguntei antes de sair. A resposta foi que poderia transformar-me num alvo móvel dos pilotos que faziam tiro ao alvo nesse dia. Mas essa decisão de participar activamente nos treinos dos F16, de averiguar sobre o seu poder de fogo e precisão, competia-me apenas a mim: tinha a liberdade de escolher o que me apetecia fazer. E eu a pensar que os militares só sabiam dar ordens...

A minha relação com a lixívia

2009-03-01T15:18:00.022Z

À falta de um tema mais interessante e menos prosaico, eis a história da minha relação com a lixívia. Quando iniciei a minha carreira de fada-do-lar, tinha uma grande admiração por ela, usando-a constantemente como a varinha de condão que deixava tudo braquinho e desinfectado. Apesar de concordar com as críticas de outros que a consideravam muito agressiva, defendia-a com unhas e dentes, dizendo que era graças a ela que podia manter um regime de pouco esforço na lida da casa. Até que estraguei umas calças de fato-de-treino e uma t-shirt por causa de uns salpicos...

Desiludido com a minha dedicada mas corrosiva amiga, adoptei medidas drásticas: antes de a manusear, punha-me em cuecas. Mas quando apareceram umas pintinhas brancas no tapete da casa-de-banho, decidi que ela era lixivia non grata. Antes de sair porta fora para nunca mais voltar, ela disse-me na cara que tinha percebido que a tinha trocado pela lixívia delicada. E era verdade: antes de tomar a decisão, já eu andava enrolado com a lixívia delicada, com quem mantive uma relação estável durante mais de um ano. Só que sentia que faltava alguma coisa a este romance tépido... É que a delicada era, por vezes, demasiado delicada. Não havia aquele fogo, aquela paixão, aquele ardor que existia na relação anterior. E foi assim que dei por mim a fazer olhinhos à lixívia normal no supermercado, até que um dia não resisti a trazê-la para casa para consumar esse amor. Claro que continuamos a ter problemas e temos de trabalhar continuamente na nossa relação, para que as coisas resultem entre nós. Mas não será destino da espécie humana uma eterna insatisfação com a lixívia que usamos e a ambição por um mundo melhor onde pessoas e produtos de limpeza e desinfecção possam viver em paz e harmonia?

Esquisso de um jovem advogado

2009-02-28T09:41:00.005Z

"Eu sou melhor do que os outros. É esta a primeira coisa que digo todos os dias depois de acordar. Sei que esta afirmação não é politicamente correcta, mas faço-o para me dar a força que preciso para enfrentar os meus colegas. Sou advogado, trabalho numa das melhores firmas de advogados do país e, se não estou atento, todos me passam por cima.

Os escritórios de advogados e os tribunais são locais perigosos, em que tenho de estar sempre alerta para não me enganarem. As minhas principais armas são a inteligência, a eloquência, a astúcia, mas também o fingimento, a mentira e a manipulação. Desculpem, não estou aqui para pintar o mundo de cor-de-rosa. As coisas são como são, é aceitá-las ou tornarmo-nos ermitas. Vi uma vez num documentário que as piranhas também se comem umas às outras. Movo-me num mundo de piranhas, tenho de estar sempre atento para sobreviver. E se tiver oportunidade, passo rapidamente ao ataque.

Dizemos que exercemos a advocacia para zelarmos pelo cumprimento da justiça, mas na realidade zelamos apenas pelos nossos interesses. Os melhores advogados que conheço já conseguiram ilibar clientes que sabiam serem culpados. Se o advogado for muito bom, consegue quase tudo.

Sempre fui um excelente aluno na escola, elogiado por professores e invejado por outros alunos. O meu pai era militar e sempre me incutiu uma disciplina férrea e a necessidade de pertencer ao grupo dos melhores. “Tens de ser sempre um dos melhores”- era o que ele me costumava dizer. E tinha razão: os melhores dominam o mundo. É no grupo dos melhores que eu quero estar. No grupo dos líderes, que dominam todos os outros. E acho sinceramente que tenho tudo o que é necessário para aí estar (...)".

Curto apelo à generosidade

2009-02-05T08:58:00.015Z

Quando lhe sugiro que deixe uns sacos do lixo para o próximo inquilino, ela diz-me que não. Está prestes a sair daquela casa, que será ocupada por um desconhecido. Diz-me que, quando chegou, também não encontrou nenhum saco para o lixo, portanto, porque é que ela haveria de os deixar? Às vezes, também penso como ela. Os meus calos ainda não foram pisados muitas vezes, mas já foram algumas. Mas depois lembro-me que vale a pena ser generoso, que também gosto de receber a generosidade dos outros. E, por isso, vou pedir-lhe novamente que deixe uns sacos do lixo para o próximo inquilino...

Mudanças

2009-01-29T19:34:00.012Z

Pensava que a vida das pessoas que conheço em viagem e de que nunca mais tenho notícia ficariam para sempre estáticas, existindo apenas num recanto perdido da minha mente. Afinal, parece que não é bem assim...

1) Ela era uma jovem enfermeira japonesa bem-disposta, que se tinha despedido do seu emprego estável para viajar e aprender inglês no Canadá durante seis meses. Conheci-a na Prince Edward Island, por estarmos alojados no mesmo sítio, e depois de alguns dias, percebi que também precisava daquele tempo de peregrinação para esquecer o ex-namorado, de quem se tinha separado recentemente. Disse-me, também, que dificilmente encontraria alguém, que era pouco provável que se voltasse a apaixonar. Depois de nos despedirmos, há cerca de dois anos, nunca mais ouvi falar dela. Descobriu-me recentemente no "Facebook" e contou-me que tinha conhecido um Canadiano com quem se tinha casado, que se tinha mudado definitivamente para o Canadá e que já tinha um filho com quase um ano. Ela, que provavelmente iria ficar solteira para sempre!

2) Quando a conheci há cerca de um ano em Porto Alegre (sul do Brasil), estava a estudar Marketing e Publicidade e trabalhava em part-time como secretária, para ajudar a sua mãe divorciada a pagar as contas. Pensava em arranjar uma casa perto da mãe, um emprego e em casar com o seu namorado de longa duração. Pouco tempo depois de ter regressado a Portugal, soube que se tinha separado. Ontem, disse-me que se tinha mudado para São Paulo, para concluir o seu último ano de faculdade. Gostei, sobretudo, do modo como disse: "Mãe esta é a hora", esperando que a mãe aceitasse bem a sua decisão de a deixar sozinha, e como a mãe respondeu:" Então, boa sorte". E eu convencido de que ela era uma rapariga pacata, que queria apenas uma vida simples, na sua cidade-natal.

Depois destes dois exemplos, sinto-me tentado a concluir que estes seres que se cruzam acidentalmente connosco em viagem, têm (aparentemente) uma vida própria. Atrevem-se, mesmo, a mudar grande parte das suas vidas e chegam a acusar-nos do mesmo pecado mortal da mudança, quando lhes contamos as nossas novidades. Esses, que deviam permanecer para sempre quietos, cristalizados no tempo...

Os noivos quezilentos

2009-01-27T16:19:00.003Z

(Noivos discutem futura cerimónia de casamento à porta da igreja onde vão casar)

Noiva: (...) Epá, desculpa lá... Se insistes em fazer o copo de água nesse restaurantezinho de meia-tigela...

Noivo: De meia tigela, não. É o restaurante do meu tio, portanto, merda para ti!

Noiva: Estou-me a borrifar de quem é o restaurante. É uma porcaria de restaurante e tu é que podes ir à merda, ó saloio...

Noivo: Olha, princesinha, se não queres fazer o copo de água nesse restaurante, não há copo de água. Agora, é contigo! Estou farto desta porra toda, caraças!

Noiva: Se não há copo de água, podes dizer adeus ao casamento, meu grande parvalhão! Agora, é contigo!

Noivo: Ok, desistimos do restaurante do meu tio e vamos comer aonde tu quiseres. Mas também te digo uma coisa: se voltas a falar da banda de música ao vivo, mando-te enfiá-la no...

Noiva: (ofendida) Amor! Já estás a ser bruto comigo...

Noivo: (doce) Desculpa, minha querida, se calhar fui longe demais... Sabes que não faço por mal. Entusiasmo-me, começo a falar e descontrolo-me...

Noiva: Sim, eu sei, fofinho.

Noivo: Desculpa, minha delícia de ananás. Mil desculpas... Posso dar-te um beijinho?

Noiva: Podes... Mas tens de ter cuidado, para a próxima...

Noivo: Sim, tens razão. Eu prometo que vou ter cuidado.

(Noivo beija ternamente a Noiva)

Noivo: Amo-te muito, minha querida...

Noiva: Eu também, meu amor... E tenho a certeza que o nosso casamento vai correr bem, desde que não façamos o copo de água no restaurante do seboso do teu tio... E a banda de música é como eu disse e acabou a conversa!

Noivo: Ai, o caraças! Já voltámos ao mesmo? Então, onde é que queres fazer o copo de água? Onde? Diz lá, ó presunçosa!

(...)

Redescobrindo os ABBA

2009-01-22T14:31:00.013Z

Ouvir os ABBA desperta todo o meu saudosismo em relação à infância. É essa a banda sonora daquelas longas viagens até às terras longínquas da Beira Baixa, no Fiat 127 vermelho dos meus pais, com o intuito de visitar os meus avós. Este Natal, ofereci o CD "ABBA Gold" aos meus pais, que tenho ouvido nestas últimas semanas. Para além das recordações que referi, oiço também aquelas coisas que as crianças não percebem: por exemplo, "The winner takes it all" e "Knowing you, knowing me" parecem ser sobre um divórcio, "Take a chance on me", um prelúdio de uma relação em que nenhum dos dois intervenientes tem certezas, "Voulez-vous", sobre encontros sexuais esporádicos, etc. Isto tudo para dizer que, vinte e cinco anos depois de ter levado com eles até à exaustão, oiço actualmente os velhos ABBA por minha iniciativa, satisfeito pela redescoberta...

A guerra na faixa de Gaza

2009-01-08T12:53:00.011Z

Durante o ano que passei em Inglaterra a fazer mestrado, desenvolvi uma amizade bastante forte com um israelita chamado Gil. Apesar de ter regressado a Portugal em 2001, já nos encontrámos várias vezes desde essa altura e falamos com alguma regularidade ao telefone.

Assim sendo, e apesar de continuar a não concordar com alguns dos acontecimentos históricos que caracterizam aquela parte do mundo, consigo perceber bastante melhor o ponto de vista israelita devido ao contacto regular com o Gil. Mais do que isso, a situação naquela região do mundo tem agora contornos pessoais, é algo que afecta a vida do meu amigo e, consequentemente, me afecta (em pequena medida) a mim.

Tudo isto para explicar que, quando vejo na televisão aquelas imagens dos militares israelitas a avançarem pela faixa de Gaza e os milhares de refugiados Palestinianos a fugirem da guerra, tenho de relativizar e pensar que existem sempre dois lados para este conflito. E depois falo ao telefone com o Gil, oiço a versão dele e verifico que sim. É certo que os israelitas estão actualmente a usar uma força bélica de forma desmesurada, mas tanto as notícias como o Gil me informam que os israelitas sofrem desde há muito tempo os ataques dos chamados "foguetes", lançados constantemente pelos Palestinianos das cidades fronteiriças para Israel. Isto para além dos habituais ataques suicidas. E por muito que pense que a criação do estado de Israel foi um erro histórico, isso não justifica todos os meios terroristas que são usados pelos Palestinianos e outros povos Árabes contra os israelistas. Enfim, a história de Israel e da Palestina não é maniqueísta, pintada de branco e preto, feita de bons e maus. É, antes, uma história com culpados e inocentes de ambos os lados, em que é difícil perceber quem tem mais ou menos razão. A única coisa que posso esperar é que a guerra termine rapidamente e que as negociações internacionais de paz cheguem a algum lado...

E se um jornalista lhe atirar com os sapatos? Isso é um impulso!

2008-12-17T12:58:00.015Z

Geralmente, o acto de atirar peças de vestuário a outras pessoas tem uma carga sexual subjacente, sejam adolescentes a atirarem soutiens ao vocalista da sua banda rock preferida ou eu a atirar as minhas cuecas à Soraia Chaves na estreia do filme "Call girl". Será que este tipo de raciocínio também é válido para sapatos e que o acto do jornalista iraquiano foi, na realidade, um impulso amoroso? Estaria, assim, a convidá-lo para uma noite ardente de sexo gay? E será que lhe chamou mesmo "cão" ou a tradução está errada e o que ele disse foi "à canzana"?

ps. aos que acham que os sapatos foram atirados com demasiada força para este acto ser um convite amoroso, eu ofereço outra explicação: um arrufo de namorados...

A luta

2008-12-06T10:40:00.005Z

A vida é uma luta, mas esse conflito às vezes dói muito. Mas quando isso deixa de acontecer, perde-se o interesse na vida. Venha de lá, então, essa dor!

O encontro

2008-12-01T19:06:00.015Z

Tudo aconteceu de forma inesperada: dirigia-me para o carro no estacionamento de um centro comercial a rebentar pelas costuras de veículos de caçadores de prendas de Natal, quando reparei que ela me observava. Tinha longos cabelos negros, lábios sensuais, olhos de gata. Continuei a andar pelo estacionamento como se nada fosse, fazendo-me de difícil, percebendo que ela me seguia. De repente, olhei para trás e percebi que ficou um pouco envergonhada, por ter sido apanhada em flagrante. Quando cheguei ao carro, fiquei a remexer os bolsos à procura da chave e, quando finalmente a encontrei, virei-me para ela e pisquei-lhe o olho. Depois, foi a vez dela fazer pisca, o do carro, para assinalar que aquele precioso lugar de estacionamento lhe pertencia. De resto, olhava-me com um certo ar aborrecido, por estar a demorar mais do que ela tinha previsto. Então, era só isso que ele queria de mim? E os meus sentimentos? E aquele jogo de sedução mudo? Estas mulheres que nos seguem ao volante de um carro nos estacionamentos dos centros comerciais só se interessam por nós até obterem o nosso lugar. Depois disso, abandonam-nos às nossas ilusões, como se nada fosse...

E porque não alugar ou vender Lisboa inteira à TMN?

2008-12-01T18:20:00.020Z

Lisboa entrou no espírito comercial da época Natalícia da melhor maneira: alugando o Marquês de Pombal e a Praça do Comércio à TMN. Em consequência disso, temos o Marquês e a Praça rodeados de pinos azuis com bolas brancas e de uma tenda de plástico transparente com um "t" lá dentro. Os condutores que tenham de passar por estes locais e não queiram levar com aqueles sonhos molhados dos publicitários têm duas soluções: 1) utilizar o botão de "turbo-boost" (procure debaixo do volante), para voar por cima deles; 2) conduzir de olhos fechados (apenas aconselhável a Jedis, com experiência em usar "A Força").

De qualquer modo, se a Câmara Municipal de Lisboa está numa de facturar com grandes campanhas publicitárias, talvez possamos fazer melhor: porque não alugar ou mesmo vender Lisboa inteira à TMN? Em vez da estátua do Marquês de Pombal, podíamos ter uma antena de telemóveis TMN. Em vez da ponte 25 de Abril, poderíamos ter a imagem horizontal de um telemóvel TMN. Em vez de lhe chamarmos "Lisboa", poderíamos chamar-lhe "cidade TMN". Quem é que precisa de nomes, estátuas, história e paisagem, quando se pode ganhar uma boa maquia com publicidade?

O que eu quero ser quando crescer

2008-11-29T08:43:00.002Z

Depois de ver um pouco da discussão sobre o Orçamento de Estado para 2009 no Canal Parlamento, descobri finalmente a minha vocação: ser o gajo que diz "Muito bem!" a meio dos discursos dos deputados...

Uma lamechice

2008-11-22T15:43:00.004Z

Tenho cerca de 20 euros na conta, não sei bem como me vou aguentar até ao fim do mês (talvez me alimente por fotossíntese), mas estou feliz. Quando temos alguém do nosso lado, que gosta de nós e nos apoia, tudo é mais fácil...

Em circos de feras

2008-11-12T18:14:00.013Z

Ontem de manhã, tive de me defender de um grupo de académicos durante as provas de doutoramento, que estavam relutantes em deixar-me sair inteiro daquela experiência intensa. Hoje de manhã, tive de me defender de um grupo de crianças de seis anos durante uma visita guiada, que estavam relutantes em deixar-me sair inteiro daquela experiência intensa. Um dia destes, vou fazer um curso de domador de leões...

ps. aos leitores que irão prestar provas de doutoramento, aviso que a única coisa de especial que acontece quando nos chamam à sala do júri para anunciar que, afinal, até podemos começar a usar uma daquelas batas pretas é ensinarem-nos um aperto de mão secreto...

Renasce a esperança nos Estados Unidos da América...

2008-11-05T13:42:00.003Z

...com a vitória de Barack Obama. Para além de já estar a fazer história ao tornar-se o primeiro Afro-Americano a ser eleito como presidente dos EUA, espero que ele traga as mudanças que advoga, para bem dos Estados Unidos e do Mundo. A questão que se põe agora é: para quando o filme do Spike Lee sobre ele?

Sobre o DocLisboa deste ano...

2008-10-20T09:00:00.004+01:00

... não posso falar muito, porque só fui ver dois documentários e não poderei ir ver mais nenhum por limitações orçamentais (a não ser que roube umas velhinhas). De qualquer modo, há um documentário que é muito bom e que será provavelmente um dos vencedores do evento: "Gonzo: The Life and Work of Dr. Hunter S. Thompson". Este documentário retrata a vida alucinada de um jornalista com um grande sentido de humor, que conseguiu convencer os seus leitores que um dos candidatos a presidente dos EUA estava viciado em Ibogaína, uma estranha droga brasileira inventada por ele.

Uma reflexão (porque eu também reflicto, sobretudo ao espelho)

2008-10-15T14:33:00.011+01:00

Por muito que possamos ter controlo sobre as nossas vidas, existe um factor incontrolável que é realmente determinante: sorte. Um tijolo que cai de um prédio em construção e está tudo acabado, um encontro acidental entre duas pessoas e tudo começa...

Para grandes males, grandes remédios

2008-10-07T19:33:00.004+01:00

Segundo o site do jornal Público de hoje, as "Mulheres sauditas só devem mostrar um olho" quando saem à rua. Mas então e o insidioso olhar-lascivo-de-um-só-olho? E o pernicioso piscar de olho? É óbvio que a solução para as mulheres sauditas evitarem problemas é passarem a andar de periscópio na rua.

Apologia da medicina tradicional

2008-10-07T19:00:00.009+01:00

Não percebo porque é que se ignora sistematicamente aquilo que a medicina tradicional tem para oferecer... O que é feito dos chás, dos unguentos, das mezinhas caseiras? Acho que é tempo dos portugueses voltarem a estas soluções mais tradicionais, que são mais saudáveis e mais baratas do que aquelas propostas pela medicina moderna. Especialmente aqueles portugueses que moram na freguesia da Parede e que, por isso, me impedem de arranjar rapidamente uma consulta no Centro de Saúde.

A crise financeira

2008-10-07T18:25:00.014+01:00

Há uns milhares de anos, as ameaças à nossa sobrevivência eram concretas (ataque de um urso; derrocada de pedras; sovaco de um vizinho de caverna) e o procedimento para nos livrarmos delas era simples (uma fogueira; um guarda-chuva resistente; um desodorisante potente). Infelizmente, vivemos num tempo em que as ameaças e as soluções para lidar com elas são mais vagas. Por exemplo, o que é que o cidadão comum pode fazer contra uma crise financeira que está a ocorrer nos Estados Unidos da América e a chegar a outras partes do Mundo? É mais difícil, não é? Eu proponho lidar com essa ameaça à velha maneira dos nossos antepassados. Portanto, ou a afugentamos com um pau grande ou montamos uma armadilha no chão, para a apanharmos e a espancarmos até à morte.

PS. Talvez não seja a solução perfeita, mas sempre deve dar mais resultado do que ficar especado a olhar para a televisão, enquanto políticos e economistas discutem entre eles...

Idiossincrasias

2008-10-06T10:16:00.004+01:00

Há uns tempos atrás, um amigo meu adoptou um regime invejável de consumo de um litro de gelado por dia. Como a namorada o começou a chatear (de facto, ele não estava a ficar mais magro), ele passou a deixar sempre um resto de gelado, para que ela não pudesse dizer que ele tinha comido um litro de gelado num só dia. “Não foi bem um litro, ainda lá está um bocadinho de gelado”, era o tipo de argumento usado pelo meu amigo para se defender. É por este tipo de atitudes pueris dos homens que as mulheres não têm hipóteses, quando se envolvem em discussões com os seus companheiros...

A terra e o homem

2008-09-29T11:11:00.038+01:00

A terra

“Durante a última glaciação, o topo desta colina da cidade onde cresci era usado como ponto de observação por caçadores de mamutes, que usavam casacos feitos do pêlo desses grandes paquidermes lanudos. Quando os glaciares derreteram, a água do degelo formou um rio que passava no sopé desta colina, onde muitas gerações de agricultores viveram com abundância de favas, ervilhas, trigo e leite, queijo e carne de cabra. Depois da invasão dos Romanos, instalaram-se aqui muitos pescadores que viviam da salga do peixe e foram eles que construíram uma muralha para os proteger de outros invasores. A seguir, vieram os Germanos, que arrasaram as salgas e os casebres dos pescadores e, quando os Cristãos conquistaram a cidade, reforçaram a muralha construída para a defender e esta colina foi doada a um nobre que lutou ao lado do Rei. Já no século XVI, foi comprada por monges, que aqui construíram um mosteiro que serviu de refúgio aos feridos e desalojados do terramoto de 1755. No século XIX, os monges abandonaram o mosteiro e o Rei ordenou que o edifício fosse convertido num hospital. Em 1973, dois anos depois de eu ter nascido, a minha mãe arranjou emprego como enfermeira nesse hospital e, por isso, comprámos aqui uma casa.

O homem

“Como a minha mãe engravidou acidentalmente de mim quando ainda estava a terminar a Universidade e o meu pai ganhava pouco, tenho recordações de infância de Invernos frios, em que a minha mãe me vestia com casacos de lã por não ter dinheiro para comprar um aquecedor. Depois, os meus pais montaram o seu próprio consultório de enfermagem e nós passámos a viver com mais recursos. Na adolescência, tinha conflitos constantes com o meu pai e, por isso, resolvi estudar numa faculdade que ficasse longe de casa, para criar uma barreira que me protegesse das suas agressões. Durante o último ano na faculdade de Medicina, conheci uma estudante Alemã por quem me apaixonei e com quem namorei durante uns anos. Quando ela regressou à Alemanha, fiquei completamente devastado e reforçei a barreira que construi originalmente para me proteger do meu pai. Depois disso, encontrei emprego no hospital onde os meus pais trabalharam em tempos e investi toda a minha energia a cuidar dos doentes. Como passava muito tempo no hospital, comecei a falar com uma pediatra, com quem vivo actualmente e que transporta o nosso filho no seu ventre. Actualmente, procuramos uma casa na encosta onde eu cresci e que serviu de cenário a tantos episódios da minha vida...”

Poema de Bin Laden

2008-09-23T11:28:00.010+01:00

Segundo o site do jornal Público, alguns dos poemas de Bin Laden serão editados em breve nos EUA. Aqui fica um desses poemas:

Poema de amor

Fui ver o pôr-do-sol
As ondas do mar
Fui e encontrei
Em cores de arco-íris
O teu amor
Com que sonhei

Mas nem isso me fez esquecer
esses estúpidos desses Americanos
não saiam do Iraque, não
e depois venham-se queixar
que a vida vos corre mal...

Notícia de choque entre dois planetas

2008-09-23T10:28:00.007+01:00

Na edição do “Jornal de Notícias” de ontem, é referido que um grupo de astrónomos norte-americanos descobriu evidências de um choque entre dois planetas, que ocorreu há cerca de 300 milhões de anos na constelação de Aires.

Em primeiro lugar, será legítimo publicar num jornal diário a notícia de algo que aconteceu há 300 milhões de anos, numa constelação que está a 300 milhões de anos-luz de nós? É certo que vivemos na era da globalização, mas isto não será um pouco demais? Se o editor teve um impulso irresistível de noticiar algo tão desactualizado como um evento do final do Paleozóico, porque não anunciar que, há 300 milhões de anos, as pequenas plantas vasculares e não vasculares do nosso planeta deram lugar às primeiras florestas? Sempre nos dizia mais respeito...

Em relação à notícia propriamente dita, já tinha ouvido falar de choques entre estrelas (especialmente, quando não conseguem decidir em que país africano vão adoptar o seu próximo filho), mas nunca de uma colisão entre dois planetas. Qual será o equivalente terrestre a este evento? O choque entre dois norte-americanos à porta de um “restaurante” de fast-food? Por outro lado, é curioso verificar que os astrónomos não viram a colisão a acontecer, mas que depreendem que tenha acontecido pela quantidade enorme de poeira nesse Sistema Solar. Quererá isto dizer que, de cada vez que temos um rally de Portugal, os ET´s de outras galáxias depreendem que ocorreu um choque entre dois planetas do nosso Sistema Solar? E ainda bem que esta descoberta não foi feita por astrónomos portugueses: ficar a olhar para poeira cósmica após um acidente, sem poder ver os estragos causados pela colisão ou apurar qual dos planetas teve a culpa é um golpe duro para qualquer português, seja ele cientista ou não...

Novo Aeroporto de Lisboa- a história por detrás da decisão de Alcochete

2008-09-17T10:11:00.013+01:00

(José Sócrates e Fernanda, vestidos a rigor, conversam numa sala do Palácio de S. Bento)

Fernanda: (carinhosa) Vamos dar-lhe mais uns minutos. Pode ser, Pioquinhas?

Sócrates: (carinhoso) Pode, minha coisinha fofa!

(Cavaco Silva e Maria aproximam-se)

Cavaco: Então, e a vossa amiga?

Sócrates: Está a chegar, senhor Presidente. De qualquer modo, eu vou dar ordem para começarem a servir o jantar. Afinal de contas, não se faz esperar o Presidente, a Primeira Dama e o Primeiro-Ministro... (risos)

(Fernanda olha séria para Sócrates)

Maria: E a namorada do Primeiro-Ministro!

Sócrates: Pois... A namorada do Primeiro-Ministro também não...

Cavaco: Vamos ali falar à Ferreira Leite, que eu tenho umas coisas para lhe dizer... Com licença.

(Cavaco e Maria afastam-se)

Fernanda: Já viste bem o que disseste, Zé...

Sócrates: O quê?

Fernanda: Que não se faz esperar o Presidente, a Primeira Dama e o Primeiro Ministro. E eu, não existo? Não tenho importância?

Sócrates: Querida, não sejas assim.

Fernanda: É sempre a mesma história! Só porque não somos casados, toda a gente finge que não me vê. E tu também não, pelos vistos!

Sócrates: Isso é um discurso demagógico que em nada ajuda o País... quer dizer, a nossa relação.

Fernanda: Bem, nós falamos em casa... E, se calhar, hoje à noite, não há nada para ninguém.

Sócrates: Ai sim? Então, também acabei de decidir que o novo aeroporto já não vai para a Ota. Vai antes para Alcochete... Portanto, podes dizer ao teu pai que os terrenos que ele andou a comprar não vão valer nada!

Fernanda: Conversa! Daqui a uns dias, já mudaste de ideias.

Sócrates: Então, veremos, se mudo de ideias!

Venha de lá essa overdose de tomate...

2008-09-15T08:45:00.021+01:00

Este fim-de-semana, cumpri mais uma vez o ritual de ajudar os meus pais na vindima da sua pequena quinta. Em vez de me recompensarem pelo meu esforço, estes progenitores perversos resolveram castigar-me com quilos e quilos de tomate maduro, prontos a apodrecerem ao mínimo descuido. Sim, eu sei que podia congelá-los, mas o meu congelador não é muito grande e tem mais coisas que a mala do Sport Billy. E também podia fazer polpa de tomate, mas não tenho paciência para isso. Assim sendo, aqui fica uma previsão da ementa em minha casa nos próximos dias:

-Sopa de tomate

-Arroz de tomate com estufado de legumes (sobretudo tomate) ou tomatada com ovos escalfados e uma salada de alface. E tomate. Acompanha com sumo de tomate.

-Tomate doce assado, mousse de tomate ou gelado de tomate.

-Café com bolinhos de tomate.

ps. alguém conhece empresas do ramo alimentar interessadas em financiar um estudo sobre os efeitos do excesso de tomate no organismo humano?

Pesadelo típico de véspera de consulta de dentista

2008-09-06T12:25:00.024+01:00

(Bruno está num centro de inspecções de carros, sentado numa cadeira de dentista com um tubo na boca; dentista vestido de inspector espreita com interesse para dentro da boca de Bruno)

Dentista: Eeeeeena pá, como isto está! Há mais cáries do que dentes! (rindo-se) Se calhar, vamos ter de declarar a sua boca uma área de calamidade nacional... Eu já volto!

(Dentista sai, Bruno tenta detectar buracos nos dentes com os dedos e Dentista regressa com Outro dentista)

Dentista: (para Bruno) Abra a boca, por favor! (apontando para dente) Olha só... Esta cárie começa aqui, vai ao pré-molar, passa para o molar e ainda vai ao siso!

Outro dentista: Meu Deus! Nunca vi nada assim... Não é melhor tirar umas fotos, para o congresso de Barcelona?

Dentista: Sim, tens razão... (para Bruno) Ó senhor Bruno, importa-se que tiremos umas fotos? Eu faço-lhe um pequeno desconto no tratamento, o que é que diz?

Bruno: Ok. Tugo gueeenn... (tradução: Ok. Tudo bem...)

(Dentista vai buscar a máquina fotográfica; Outro dentista continua a examinar os dentes de Bruno)

Outro dentista: Olha, ele também tem aqui umas grandes cáries no maxilar inferior.

Bruno: Chão grandx? (tradução: São grandes?)

Outro dentista: Enormes! Não sei se não é preferível arrancar os dentes todos e pôr uma placa! (rindo-se) Estou a brincar consigo...

Dentista: Não ligue, nós gostamos de brincar com os pacientes...

Bruno: (tirando o tubo da boca) Pois, eu estou farto de me rir... Então, mas o tratamento vai ser caro?

(Dentista empunhando máquina prepara-se para tirar fotos)

Dentista: Abra bem a boca, olhó passarinho! (tira fotos) Mesmo com o desconto, vão ser uns 350 euros, pelo menos. E vamos ver se ainda conseguimos salvar aqui um dente, que está mesmo a dar as últimas!

Bruno: Ó doutor, mas então, vamos fazer o tratamento dente a dente, para eu poder pagá-lo mais facilmente...

Dentista: Senhor Bruno, agora fora de brincadeiras, você tem uma boca com várias deficiências do tipo 3. Sabe o que isso significa?

Bruno: Não...

Dentista: Significa que tem deficiências muito graves que implicam a paralisação da boca ou a permissão da sua deslocação apenas até ao local de reparação. Ou seja, temos de fazer uma reparação extensiva, antes de poder voltar a circular.

Bruno: Mas eu só lhe posso dar aí uns 100 euros...

Dentista: Não há problema. Deixa os 100 euros, o casaco, os óculos escuros e o telemóvel e paga o resto para o próximo mês. Bem, e agora, ponha lá o tubo na boca, que vai começar a festa...

Outro dentista: Eu vou buscar um escopro e um martelo, pode ser que seja preciso!

(Dentista prepara uma grande broca, Bruno desmaia e Dentista abana-o, para o acordar; é neste ponto que o sonho acaba e eu acordo com a boca aberta)

Dádiva de sangue

2008-09-03T12:20:00.011+01:00

Ontem de manhã, acordei com a sensação de ter demasiado sangue a correr-me nas veias e, por isso, fui partilhar algum do meu precioso líquido azul (o meu tio é o “Rei dos Frangos” de Xabregas) com outras pessoas que também precisam dele. Tal como é habitual, pediram-me que preenchesse um inquérito e que falasse com um médico, antes de decidirem se me concediam o privilégio de me espetar uma agulha do tamanho da torre Eiffel no braço, através da qual me extrairiam cerca de meio litro de sangue...

Por muita consideração que tenha pelos profissionais do Instituto Português de Sangue, moderna raça de vampiros que solicitam sangue por sms e que resistem à luz do sol e a crucifixos, algumas das suas perguntas parecem-me um bocado estranhas. Por exemplo, não percebo porque me perguntaram “Nos últimos seis meses, teve novo (a) parceiro (a) sexual?”. Será que a qualidade do sangue diminui drasticamente quando temos um novo parceiro sexual e que, ao sétimo mês da relação, volta tudo ao normal? Outra pergunta cuja intenção não percebi foi “Alguma vez teve contactos sexuais homossexuais ou com prostitutas?”. Nunca ouvi falar de uma incompatibilidade sanguínea entre sangue homossexual e sangue heterossexual. O que é acontecerá quando os dois se encontram no mesmo corpo, uma embolia ou coisa do género? E se for sangue bissexual, existe o mesmo problema? E o que acontece quando recebemos sangue de um homem que teve relações sexuais com uma prostituta, também ficamos com vontade de "sexo ilegal"?

Enfim, o sangue tem muito que se lhe diga e é natural que um leigo como eu não perceba onde eles querem chegar. Na minha ignorância, estava convencido que, se o sangue é analisado para despistar todas as doenças possíveis e imaginárias, não importava se é de alguém que tem um novo parceiro sexual há menos de seis meses, que teve ou tem relações homossexuais ou que teve ou tem sexo com prostitutas... Mas mesmo que importe, talvez valha a pena ponderar sobre a existência de um conceito relativamente novo que se designa por "mentir". É que, parecendo que não, pode acontecer que os candidatos a dadores o apliquem...

Extreme ironing

2008-08-25T15:36:00.011+01:00

Segundo a última edição da revista “Sábado”, o extreme ironing é uma modalidade inventada há mais de 10 anos na Inglaterra, em que os praticantes engomam a roupa em locais insólitos. Por exemplo, “na costa da Austrália, 75 pessoas equipadas com as suas garrafas de oxigénio, tábuas e ferros de engomar, entraram para o Guinness como o maior grupo a passar roupa debaixo de água.”

Poderei sugerir a alguns dos mais de 2500 participantes desta modalidade que a pratiquem em minha casa e com a minha roupa? É que, para além de mortíferas pilhas de roupa por passar, teriam ainda de evitar atropelamentos por gigantescas bolas de cotão, de sobreviver ao cheiro pestilento de meias sujas, de se desviar das avalanches de loiça por lavar e de resistir aos ataques de uma gata perigosíssima que ocasionalmente vagueia por lá. E se isto não for suficiente, posso deixar o aquecimento ligado até a casa atingir os 50ºC. Pensem nisso! A mim, dava-me um jeitão...

Nova contratação para o circo

2008-08-23T08:02:00.012+01:00

(Dono de circo e Agente encontram-se num café)

Dono de circo: Luís, tudo bem?

Agente: Tudo. Então, qual é a urgência?

Dono do circo: A urgência é que o Fernando disse-me ontem que foi contratado pelo Cirque du Soleil e eu preciso de o substituir rapidamente antes de voltarmos à estrada. Tens algum palhaço que sirva?

Agente: Talvez... Olha, tenho aí um miúdo novo que é uma das grandes promessas da Palhaçada. Tem o nome artístico de “Palhaço Croquete”, já ouviste falar?

Dono do circo: É um gajo que faz um papagaio a ter um ataque epiléptico?

Agente: Exacto, esse mesmo! Ele ainda não tem grande experiência, mas é um pateta nato! Então em palhaçadas improvisadas, é do melhor que eu já vi!

Dono do circo: Pois, eu ouvi dizer que ele se estreou muito bem o ano passado, mas que este ano está a palhaçar pior...

Agente: Ele tem tido uns problemas pessoais, separou-se da namorada e assim... mas olha que continua a palhaçar bem...

Dono do circo: E também faz parvoíces com o público?

Agente: Sim, sim. Há uma parvoíce em que ele põe o pessoal todo a cantar ópera, só queria que visses! Normalmente, tem de parar um bocadinho depois desse número, para o público acalmar e recuperar o fôlego...

Dono do circo: OK, então vamos pô-lo à experiência, a ver se ele dá conta do recado. Tu achas que ele se vai safar bem, certo?

Agente: Claro! Se esse miúdo continuar pelo caminho que tem seguido, ainda vai ser um dos maiores palhaços do país!

Arqueologia em Lisboa

2008-08-17T19:53:00.012+01:00

Este fim-de-semana, fui com o meu irmão ao Núcleo Arqueológico da Rua dos Correeiros. Tal como a nossa história pessoal é uma sucessão de acontecimentos sobrepostos, também a baixa Lisboeta revela, em diferentes camadas, a sua longa história: os Fenícios que vinham explorar metais preciosos, os Romanos que tinham uma próspera indústra de peixe salgado, os Árabes que a utilizaram como centro nevrálgico de vias de comunicação. Neste Núcleo, também se podem ver poços e esgotos da Época Pombalina, bem como os pilares de pinho que ainda hoje sustentam esta parte da cidade. E tudo isto se encontra debaixo dos nossos pés enquanto passeamos pela Rua Augusta, resquícios de um tempo em que haviam praias fluviais, braços de rio no que é actualmente a Avenida da Liberdade e a Almirante Reis e em que o povo acossado por invasores corria para dentro do castelo de S. Jorge em busca de abrigo...

ps. E que vestígios deixaremos nós para os arqueólogos dos séculos vindouros que estudarem a história de Lisboa? Embalagens de Big Macs? Azulejos? Algumas pontes sobre o Tejo?

Início de concerto para alarme de despertador e guitarra

2008-08-11T14:12:00.000+01:00

Numa esplanada perto da praia

2008-08-09T12:38:00.007+01:00

(Rui, a sua irmã Joana e o seu amigo Paulo bebem uma cerveja)

Rui: Ena pá, isto é só gajas boas. Olhem-me aquela ali, ao pé das rochas… Que ancas do caraças!

Joana: Rui, não vais começar com esses comentários novamente, pois não?

Rui: O que é que foi? O que é bom, é para se ver e ser comentado. Paulo, olha ali...

Paulo: (olhando para Joana, sedutor) Sabem, é curioso como o ideal de beleza na mulher tem mudado ao longo do tempo. Por exemplo, na Idade Média, o ideal de beleza eram os corpos volumosos, em vez dos corpos esbeltos que vemos hoje nas passagens de modelos.

Joana: Pois olha que o meu irmão é um autêntico homem medieval e aprecia tudo o que mexa!

Rui: Eh, que grande prateleira! Olha ali, Paulo. Lá ao fundo, a de fato-de-banho amarelo!

Paulo: (para Joana) E a questão é que, a magreza actualmente ambicionada por muitas mulheres, é fruto de um machismo que subordina as mulheres à visão do homem.

Rui: Olha-me aquelas duas, a entrarem para a água. Meu Deus!

Joana: (para Rui, chateada) Bem, eu vou dar uma volta, a ver se te acalmas, e já volto!

(Joana sai; Rui continua a olhar para as mulheres na praia e Paulo junta-se finalmente a ele)

Rui: Paulo, já viste aquela de cor-de-rosa? É assim mais pequenina…

Paulo: É pequenina, mas é toda jeitosa! Onde é que está aquela que tinha uma grande prateleira?

Rui: Ali ao fundo, de amarelo…

Paulo: Já a vi. Realmente, esta praia tem gajas muito boas!

Pequena reflexão sobre a expressão "Viva"

2008-08-04T10:53:00.010+01:00

Demasiado preguiçoso para ir à internet ver se descubro a origem da expressão "Viva" quando aplicada a determinada pessoa, adivinho que deve remontar a um tempo em que o povo reivindicava a vida ou morte de monarcas ou chefes da República, consoante a sua maior ou menor competência para governar. "Viva o Monarca X", que é como quem diz, que viva muitos anos e que ninguém o mate, que até nem é mauzinho de todo. Mas será que "Viva" é a expressão mais adequada do nosso apoio incondicional a determinada pessoa na actualidade? Eu diria que não. Pela minha parte, quero que toda a gente viva e até que tenha muita saúde (excepto, talvez, a pessoa que me arrombou o carro e me levou o portátil há uns tempos atrás; essa, bem que podia apanhar uma doença chata ou partir uma perna). Portanto, proponho antes a expressão "Viva, que tenha saúde, que faça um bom trabalho, que consiga atingir muitos dos seus desejos e que seja feliz" quando queremos realmente manifestar o nosso apoio. Pode não ser tão curta, nem dar tanto jeito para gritar alto, mas é muito mais explícita!

Os apanhadores de bivalves

2008-08-03T13:59:00.004+01:00

“Ouve, há uma coisa que tens de perceber... Na minha família, somos todos apanhadores de bivalves. Para teres uma ideia, quando eu era miúda, o meu padrinho, que era soldador, arranjou uma espécie de passador gigante em ferro, que se enfiava na areia e apanhava as amêijoas. Ao princípio, ainda as cozinhávamos com arroz, para render, mas depois de apanharmos a prática, eram tantas as amêijoas que as cozinhávamos sozinhas! Quilos e quilos delas... Isto tudo para dizer que, este ano, logo na primeira manhã na praia, já andava a família toda a levantar a areia com os pés enquanto estava no mar, a ver se apareciam amêijoas. E o meu pai e o meu irmão puseram-se logo a fazer expedições, para localizarem as zonas de berbigão. Portanto, passámos dez dias a dar uns mergulhos e a apanhar sol na praia, sim, mas sobretudo a apanhar bivalves e a fazer grandes petiscos com eles..."

Oito factos históricos pouco conhecidos sobre Colombo

2008-08-01T11:46:00.010+01:00

1) O nome de solteira da sua mãe era Ikea;

2) As primeiras palavras que os índios americanos lhe dirigiram (e que ele não percebeu) foram “Documentos, por favor” e “Estão cá em negócios ou turismo?”;

3) Uma das primeiras oferendas de Colombo aos índios foram cuecas;

4) Colombo só começou a desconfiar que não tinha chegado à Índia quando o cozinheiro do chefe dos índios lhe disse que não sabia o que era caril;

5) Durante a estadia de Colombo na América, os índios copiaram a sua ideia e enviaram secretamente três grandes caiaques para conquistar a Europa, dos quais nunca mais tiveram notícia;

6) Quando os índios lhe deram a provar pipocas pela primeira vez, o visionário Colombo terá dito: “É pena que não as possamos comer enquanto vemos imagens em movimento projectadas numa grande tela”.

7) Quando regressou a Espanha, Colombo descobriu que as suas malas tinham seguido por engano numa caravela para Londres;

8) Quem mais gostou do tabaco que Colombo trouxe da América foi o nobre inglês Sir Marlboro, que estaria de visita à corte espanhola nessa altura;

As histórias por detrás da História

2008-07-28T16:15:00.000+01:00

Uma parte do meu trabalho no doutoramento, que ainda estou a finalizar, tinha o objectivo de reconstituir a história das Áreas Protegidas (para os leigos, parques naturais, reservas naturais, paisagens protegidas, etc.) em Portugal. Como o tema é relativamente original e as fontes escritas são escassas, a solução que encontrei foi entrevistar alguns dos protagonistas desta História. E isto foi realmente interessante. Sob o pretexto de lhes perguntar sobre a história destas Áreas Protegidas, das ideias que precederam a sua criação e do modo como eram geridas, conseguia vislumbrar a pessoa, a sua história pessoal, as suas lutas, as suas vitórias, as suas derrotas. E apanhei de tudo: o egocêntrico ambicioso e quezilento, o líder carismático que continua a ter força, o conciliador bondoso que sempre foi considerado demasiado brando, a mulher amarga que se fartou das críticas constantes e bateu com a porta, o idealista visionário que fez imenso, mas que se desiludiu pelo tempo que as coisas demoraram a acontecer. Todos eles me passaram essa energia que trazem consigo e, através deles, parece que vivi um pouco da sua história. E apesar de ter truncado o que havia de mais pessoal nesses anos das suas vidas para me centrar apenas em acontecimentos concretos, ainda trago comigo essas emoções, esse lado humano que também foi parte da História de que andava à procura...

A biografia de John Dyke

2008-07-24T11:02:00.006+01:00

Poucos conhecem a odisseia de John Dyke, um homem que sofreu a incompreensão de todos até se conseguir afirmar como um dos músicos mais originais do seu tempo. Dyke nasceu num bairro modesto de Londres a 17 de Setembro de 1955 e foi criado apenas pela mãe, uma vez que o pai abandonou a família quando ele tinha apenas seis anos. Um pouco entregue a si mesmo em criança, vagueava muitas vezes pelos teatros do West End, onde fazia amizade com músicos e assistia à socapa aos ensaios de musicais.
Sem dinheiro para comprar um instrumento musical, Dyke tentava fazer música soprando no gargalo de uma velha garrafa, desenvolvendo sozinho uma escala rudimentar descrita pelos seus contemporâneos como “semelhante a uivos de um cão atropelado”. Conta-se que, das primeiras vezes que subiu aos palcos- ainda não tinha catorze anos- e tentou fazer uma demonstração das suas capacidades, o seu som já era apenas sofrível, mas que o público não o levou a sério e o rejeitou de forma bastante cruel. Esta incompreensão também se estendia a outros músicos e professores de música, que o aconselhavam a arranjar um instrumento ou a aprender a cantar, uma vez que soprar num gargalo de uma garrafa não era considerada uma forma de fazer música própria para palcos.
Dyke passou os seus primeiros anos de vida adulta a trabalhar de dia como condutor de autocarro e de noite como músico. Quer dizer, de noite, sentava-se na varanda do seu pequeno apartamento e soprava no gargalo da sua garrafa, enquanto sonhava com uma actuação num dos grandes palcos de Londres. Isto quando a vizinha de baixo não se lembrava de dar com o cabo da vassoura no tecto até ele parar de tocar. Nessas noites, limitava-se a estudar os pesados manuais de música que requisitava na biblioteca municipal. O condutor de autocarro-músico continuou a aumentar a sua perícia no gargalo, até que se tornou suficientemente bom para ser convidado a fazer um anúncio televisivo a refrigerantes. Tornou-se, assim, uma espécie de celebridade local, passando também a fazer pequenas aparições em festivais de música. Só que Dyke não gostava do modo como era tratado nestes eventos, sempre com o estatuto de “curiosidade” ao qual não se dispensa mais do que dez minutos de atenção. Por isso, resolveu compor a sua própria música, gravou-a num estúdio improvisado que montou em casa (aproveitando o período de férias da vizinha de baixo) e levou-a a todas as editoras que existiam na cidade, que rejeitaram os seus planos sem sequer hesitar.
O tempo passou, Dyke casou com uma mulher que trabalhava no supermercado onde costumava fazer compras, teve dois filhos, e a música teve de ficar de lado. Uns anos mais tarde, um antropólogo convidou-o a participar num CD que tinha o título auspicioso de “Weird music”. E foi assim que um dos seus temas foi finalmente editado e se descobriu acidentalmente que a música de Dyke repelia tubarões, cangurus e cães com cio, o que fez com que a sua música ficasse conhecida a nível mundial e passasse a figurar nos anais da história da música como “um dos sons mais originais e com maior aplicabilidade para repelir animais do século XX”...

Leituras em tempos de crise

2008-07-19T11:40:00.005+01:00

Nestes tempos de crise, em que não tenho dinheiro para nada, refugio-me nos livros como forma de entretenimento. Basta pesquisar na minha pequena biblioteca, para descobrir livros interessantes que ainda não me tinha ocorrido ler. E foi assim que descobri o grande livro "As viagens de Gulliver" de Jonathan Swift, alguns belíssimos romances do Camilo Castelo Branco, um pequeno livro do Joseph Conrad ("A linha de sombra") e um Corto Maltese que me tinha escapado. E como há mais uma dezena de livros em lista de espera para serem lidos, a crise pode continuar, que eu estou bem...

Bebé todo-o-terreno

2008-07-19T11:03:00.013+01:00

A semana passada, estive numa festa de anos em casa de uma amiga, onde estava uma menina de catorze meses que se fartava de cair sob os olhares complacentes dos pais. Ela caía, a mãe dizia "Vá, levanta-te!" não se mexendo um milímetro para a ajudar, e a miúda lá se levantava com esforço e continuava o seu périplo pelo jardim. Ao princípio, achei aquilo um pouco estranho, arrepiando-me de cada vez que aqueles pequenos joelhos iam ao chão, mas depois percebi a ideia. Realmente, aprendemos mais quando nos desenrascamos sozinhos, e porque não começar em tenra idade? Portanto, contrariando o meu instinto protector que inclui até o matulão do meu irmão mais novo, gostaria de adoptar esta táctica, se a vida resolver dar-me essa oportunidade...

Flight Of The Conchords - The Humans Are Dead

2008-07-14T16:03:00.001+01:00

Manifestação dos banqueiros

2008-07-14T13:30:00.009+01:00

Sentindo que estavam a ficar àparte dos problemas que afectam o país, os presidentes e vice-presidentes dos maiores bancos portugueses resolveram manifestar-se esta manhã em frente a Assembleia da República contra os seus lucros chorudos. "É vergonhoso que o Estado não controle melhor os nossos lucros e permita que exploremos a grande percentagem de cidadãos que contraem empréstimos", afirmou Ricardo Salgado, vice-presidente do Banco Espírito Santo. Depois de uma marcha lenta pelas ruas de Lisboa nos seus carros topo de gama, os manifestantes ainda tiveram tempo para o acto simbólico de deitar fora centenas de milhares de euros à porta da sede do Banco de Portugal. Amanhã, será a vez das empresas de combustíveis se manifestarem por estarem a contribuir para o empobrecimento dos portugueses.

Reunião dos G8

2008-07-10T18:04:00.003+01:00

Segundo a edição do Diário de Notícias de hoje, um dos jantares em que os G8 participaram durante a sua cimeira sobre a fome tinha uma ementa de luxo composta por 24 pratos e terá custado a módica quantia de 300 euros por pessoa. Alguns dos participantes nas reuniões sobre as questões alimentares, como sejam os representantes da Etiópia, Tanzânia ou Senegal, não foram convidados para este jantar. Eis um excerto da reunião da manhã do dia seguinte:

Bush: Eu já vos disse que, para mim, não existe fome no Mundo. Talvez haja um bocadinho naqueles dois países muito bonitos onde há elefantes e rinocerontes, a África do Norte e a África do Sul.

Berlusconi: Então e aqueles relatórios da FAO e da WHO?

Bush: Falsificar relatórios também eu sei, ou já não se lembram da história existência de armas de destruição maciça no Iraque?

Fukuda: E aqueles relatórios que dizem que os barcos japoneses capturam baleias para comer também são falsos. Nós só capturamos baleias para fazer investigação científica.

Berlusconi: Exacto... Investigação científica sobre qual a melhor maneira de cozinhar carne de baleia!

(Membros do G8 riem-se)

Merkel: Meus senhores, vamos voltar ao tema da fome, por favor!

Harper: Por falar em fome, não se arranja aí nada para petiscar? Não tive tempo para tomar o pequeno-almoço, tenho o estômago a dar horas... Pode ser um bocadinho daquele caviar que sobrou do jantar de ontem...

Brown: Fala baixo, que estão aí os Africanos...

Harper: Então, tragam-me uma peça de fruta, que isso não escandaliza ninguém. Qualquer coisa que tape este buraco, porque falar de fome no Mundo sem ter o estômago bem acondicionado é deprimente.

Secretário: Eu vou tratar disso!

Sarkozy: Porque é que não falamos do petróleo? É que ainda estou enjoado do jantar... Aliás, devo dizer-vos que foi a última vez que participei naquela brincadeira de Romanos de vomitar para poder voltar a comer.

Merkel: Temos de continuar com o tema da fome no Mundo, não podemos estar constantemente a adiá-lo! O que é que pensam que devemos fazer?

Bush: Eu acho que devíamos mandar umas pizas e uns hambúrgueres para a África, tanto para a do Norte como para a do Sul.

Berlusconi: Eu gostava de vos dizer que, melhor do que fazer um festim durante uma cimeira sobre a fome, seria fazê-lo numa redoma de vidro inquebrável num sítio onde as pessoas morram à fome. Havia de ser giro, vê-los a babarem-se todos enquanto jantamos. E podíamos dizer que era uma campanha para chamar atenção sobre o problema.

Bush: Mas qual sítio onde as pessoas morrem à fome? Qual sítio?

Fukuda: Então e se fizessemos um banquete no Espaço?

Sarkozy: No Espaço, era fixe. Mas depois, iam começar a dizer que uma viagem ao Espaço é muito cara, que só sabemos é gastar dinheiro...

(Chegam terrinas com fruta à mesa de reuniões; Harper pega numa maçã e dá uma trinca)

Harper: Finalmente! Agora, percebo melhor isto da fome!

(Bush pega em maçãs e laranjas e atira-as a Sarkozy e a Berlusconi, que se escondem)

Bush: Guerra de fruta! América e Inglaterra contra o resto do Mundo!

As Ilhas Selvagens

2008-07-08T13:43:00.002+01:00

Enquanto investigava a história das Áreas Protegidas na Madeira, encontrei um artigo (Carvalho & Leitão, 2005) que relata os conflitos entre Portugal e Espanha em relação à soberania das Ilhas Selvagens, de onde se destacam os excertos:

“A questão deste grupo insular e da sua soberania ganham destaque quando são conhecidas as pretensões espanholas e todo o tipo de estratagemas para reverter uma parte substancial da Zona Económica Exclusiva (ZEE) portuguesa para parte espanhola. Por um lado, as ilhas em causa ficam mais próximas das Canárias, pelo que se entende que faria mais sentido que estas pertencessem também à parte espanhola. Pelo outro, dado que não é já possível reclamar soberania espanhola, a Espanha procurou alterar o estatuto das Selvagens para rochedos, em vez de ilhas. Os rochedos não têm ZEE pelo que a mediana da ZEE passaria a ser traçada entre as Canárias e a Madeira, ficando as Selvagens completamente dentro da ZEE espanhola (apenas as águas territoriais em torno de cada rochedo seriam portuguesas). Em todo o caso, mesmo que a tese do rochedo fosse defendida pela Espanha, o nº 3 do artigo 121 da Convenção do Direito do Mar diz que "os rochedos que, por si próprios, não se prestam à habitação humana ou a vida económica não devem ter Zona Económica Exclusiva (...)". Porém, as Selvagens são habitadas permanentemente e têm uma casa que até paga contribuição autárquica na freguesia da Sé, no Funchal. Quanto à vida económica, apesar de não existir, as ilhas prestam-se a isso como já se prestaram no passado. A este respeito, o perito do Conselho Europeu, Sr. Francis Roux, afirma que “defende que as Selvagens permaneçam com o estatuto de ilha em vez de serem classificadas como rochedos” (in Jornal Público 26/3/1997). A problemática surge quando as ilhas foram transformadas em reserva natural, estatuto este incompatível com a exploração dos seus recursos e, consequentemente, com a sua “habitação”. É neste “xadrez” complicado que se encontram as ilhas Selvagens, daí a urgência de fazer uma monitorização permanente sobre este pequeno arquipélago. Vários episódios relatam a captura de diversas embarcações de pesca espanhola que desenvolviam a actividade piscatória ilegal na ZEE portuguesa.”

Quadro 3 – Principais ocorrências nas ilhas Selvagens
1911
Em Setembro, o governo português recebeu uma nota comunicando que o governo espanhol ia montar nas ilhas Selvagens um farol (...) e que deliberara incorporar as Selvagens no arquipélago das Canárias. A administração nacional protestou e foi acordado não praticar quaisquer actos que pudessem prejudicar a solução amigável da questão.
1938
Atestada a soberania portuguesa das ilhas pela Comissão Permanente de Direito Marítimo Internacional.
1971
Petroleiro “Cerno”, com bandeira norueguesa, desviou-se para ilegalmente lavar os seus tanques. Encalhou na Selvagem Pequena. Três meses depois o petroleiro “Morning Breeze” afunda-se próximo da Selvagem Grande.
1972
Apreensão de duas embarcações de pesca espanhola, “San Pedro de Abona” e “Áries”.
1973
Naufrágio do navio "Splendid Breeze".
1975
Aproveitando a turbulência politica em Portugal, espanhóis das Canárias desembarcam na Selvagem Grande e hasteiam bandeira espanhola.
1976
Apreendida, a embarcação espanhola “Ecce Homo Divino”. Naufrágio de um iate ("Demeter").
1978
Apresados, também por pesca ilegal, barcos de frota espanhola.
1981
Apreendida a embarcação de pesca “Marijean”, com 600 kg de peixe a bordo.
1996
Puma AS-330 da força aérea espanhola aterra na Selvagem Grande, cometendo assim uma dupla infracção, dado que violou o espaço aéreo português, como também sobrevoou, a menos de 200 metros, uma Reserva Natural.
1997
Voos rasantes de aviões militares espanhóis implicam a chamada do embaixador Raul Morodo ao Ministério dos Negócios Estrangeiros.
2005
Um vigilante e um biólogo da reserva natural das ilhas Selvagens são ameaçados e perseguidos por pescadores furtivos espanhóis. Barco atuneiro “Mont Arballu”, com cerca de 2 toneladas de atum é capturado."

A barragem do rio Sabor

2008-06-30T15:15:00.004+01:00

Não percebo como é que se pode classificar uma área pelo seu património natural, para uns anos depois aparecer um governo que dá o aval à sua destruição parcial. Se estão planeadas outras nove barragens para Trás-os-Montes, porque é que não constroem apenas onde é permitido e deixam o rio Sabor em paz? Será que só vamos dar valor ao nosso mundo natural quando ele já não existir?

Este mundo de que vos quero agora falar...

2008-06-27T14:38:00.006+01:00

... é muito parecido com o nosso, à excepção de apenas um detalhe: todo o transporte terrestre se faz em veículos que circulam sobre carris, desde os grandes transportes colectivos parecidos com os nossos comboios, até aos minúsculos transportes individuais de duas pessoas, dos quais o ponto de referência mais próximo são os eléctricos da nossa cidade. Naquela terra estranha, existem carris a perder de vista, com milhares de intersecções que vão dar a todos os destinos, e em cima destes circulam também os mais inverosímeis dos veículos: ambulâncias, carros de bombeiros, misturadoras de cimento, etc. Por exemplo, os agricultores que queriam utilizar uma debulhadora mecanizada para colher os seus cereais, instalam linhas de carris nos seus campos agrícolas como se fosse a coisa mais natural do mundo, não concebendo sequer a ideia de utilizar um veículo com rodas que pudesse andar sem carris. Mais surpreendente do que isto foi assistir a uma perseguição a alta velocidade entre um pequeno eléctrico da polícia e outro pequeno eléctrico de ladrões que tinham assaltado um banco...

Depois de alguns meses neste mundo, fui falar com um inventor que seguiu as minhas sugestões e criou uma espécie de triciclo rudimentar, que se movia a pedais e sem assentar em carris. Todos vieram ver este invento revolucionário, havendo desde logo numerosos detractores que acharam que não era possível ou sequer desejável que um meio de transporte não utilizasse carris. O inventor repetia incansavelmente as vantagens de uma locomoção livre e em breve passou a demonstrá-las na prática, circulando no seu triciclo pelas ruas mais movimentadas da sua cidade. Numa inesperada reviravolta do destino, o inventor foi violentamente atropelado por um comboio de cinquenta passageiros, morrendo instantaneamente. A partir daí, todos os habitantes ficaram convencidos que este tipo de transporte era muito perigoso e, portanto, não se voltou a ouvir falar desta invenção. Eu acabei por abandonar aquela terra maldita, com uma inevitável sensação de culpa pela morte do inventor. Quando se dissipou o peso daquela tragédia, imaginava muitas vezes o que teria acontecido se aquilo não tivesse acontecido e como a evolução da história dos transportes de um mundo pode estar tão dependente de um acidente, mas a verdade é que a vida, tal como a conhecemos, não é mais do que um conjunto de acasos...

Desmontando o conhecimento (2)

2008-06-22T13:51:00.004+01:00

Mãe: Miguel, faz a tua cama, por favor!

Miguel: Mãe, aprendi ontem que, de acordo com a segunda lei da termodinâmica, o Universo tende para o Caos. Por isso, decidi que não vale a pena investir tempo e energia a tentar contrariá-la em coisas que não sejam importantes para a minha sobrevivência. Se a cama tende a estar desfeita, é deixá-la assim.

Mãe: Mas hoje vamos ter visitas!

Miguel: (...) OK, eu já faço.

Conversa com extraterrestre (2)

2008-06-19T15:58:00.003+01:00

Cientista: Da outra vez, fiquei com a ideia de que já tinha ouvido falar do planeta Terra...

Extraterrestre: Sim... E sobre os humanos, também sei umas coisas...

Cientista: Então, pode dizer-me quais são as maiores diferenças entre a sua espécie e a minha?

Extraterrestre: Nós somos muito parecidos convosco. Também temos uma cabeça, quatro patas e usamos ferramentas. A grande diferença é que nós caminhamos erectos e apenas sobre duas patas.

Cientista: E nós também!

Extraterrestre: Mas no documentário que eu vi, vocês caminhavam sobre quatro patas... Se calhar, era um documentário antigo...

Cientista: Há quanto tempo é que viu esse documentário?

Extraterrestre: Há uns dois milhões de anos.

Cientista: Pois, essa informação está desactualizada. Nós evoluímos muito nos últimos dois milhões de anos e já andamos erectos sobre duas patas.

Extraterrestre: Óptimo, parabéns! E já conseguem viajar entre Sistemas Solares?

Cientista: Ainda não...

Extraterrestre: Então, não evoluíram assim tanto... Quando nós formos aí, eu levo uns livros a explicar como é que isso se faz, combinado?

Cientista: Combinado! E talvez nós vos possamos ajudar com alguma coisa...

Êxtraterrestre: Duvido...

Cientista: Há algum problema que ainda ninguém tenha conseguido resolver?

Extraterrestre: Sim, há um que nos chateia muito. Sempre que queremos ver a nossa cara, temos de usar uma bacia com água.

Cientista: Quer dizer que ainda ninguém inventou espelhos? Um objecto sólido que reflecte a imagem?

Extraterrestre: Não, nós só conhecemos a água. Mas isso dos espelhos interessa-me. Como é que se faz um espelho?

Cientista: (a gozar) Quando vocês vierem cá, nós damo-vos uns livros a explicar como é que isso se faz, está bem?

Extraterrestre: Está bem. Talvez nós possamos fazer uma visita em breve, deixe lá ver aqui a minha agenda... Tem planos para o primeiro fim-de-semana de Junho de 2067?

Cientista: Não...

Extraterrestre: Então, eu vou falar com o meu marido e, em princípio, aparecemos por aí nessa altura...

Cientista: Pois, mas é que talvez já não esteja vivo.

Extraterrestre: Que maçada... Então, podemos aparecer aí daqui a bocado... Por exemplo, no primeiro fim-de-semana de Junho de 2010?

Cientista: Sim, pode ser.

Extraterrestre: Nós vamos ter ao local de onde está a falar neste momento. Até já.

Cientista: Até já.

Desmontando o conhecimento (1)

2008-06-19T15:57:00.000+01:00

Homem: E não te preocupa o que os cientistas dizem sobre o aquecimento global?

Mulher: Não, porque tenho a intuição de que não vai haver problema, de que vamos ser capazes de lidar com isso.

Homem: Intuição? Mas que raio de argumento para não te preocupares!

Mulher: Se não consigo verificar por mim que vamos ter problemas, então prefiro confiar na minha intuição. E, no fundo, tanto eu como os cientistas especulamos, uma vez que ninguém é capaz de prever o futuro... É verdade que eles se baseiam em factos científicos, como a evolução da temperatura ao longo de milhares de anos, mas a questão é que eu também já acertei antes nas minhas intuições. Estamos, portanto, em pé de igualdade...

No Canadá

2008-06-19T15:56:00.001+01:00

É véspera do Thanksgiving e, por isso, só consigo alugar uma pick-up Ford monstruosa, que ainda por cima tem umas mudanças esquisitas. Tenho vinte e quatro horas para explorar um pouco do norte da Nova Escócia, porque o dinheiro não dá para mais e porque o voo para Montreal é amanhã ao fim da tarde. Saio de Halifax antes da hora de ponta, fujo aos arredores da cidade e conduzo numa estrada à beira-mar. Que bela paisagem, a floresta boreal com aqueles tons entre o vermelho e o amarelo do lado esquerdo e o mar semeado de dezenas de pequenas ilhas do lado direito. Vou parando pelo caminho, para deixar a paisagem e a luz do entardecer infiltrarem-se em mim, para tirar fotografias, para comer qualquer coisa, peço direcções num lar de terceira idade, onde os idosos metem conversa. Quando anoitece, sigo por estradas secundárias e encontro um lugar para dormir, próximo de uma casa isolada. Vou até lá, assusto inadvertidamente uma senhora que não está à espera de uma visita com sotaque esquisito às dez da noite e que me diz que não há problema de dormir ali. Saio ao nascer do sol, paro para ver uma doninha fedorenta branca e preta, morta na berma da estrada e que está praticamente congelada do frio da noite, visito um local onde desembarcaram centenas de Escoceses para colonizarem aquela área, assisto a um jogo de basebol entre adolescentes, visito o mercado de rua de Truro, onde um rapaz de gorro toca na guitarra algumas músicas que eu também sei tocar, vou até um parque lindíssimo onde casais passeiam os seus filhos. Já passa da hora de almoço, apresso-me no caminho de volta a Halifax, entrego a pick-up no aeroporto, lavo-me e mudo de roupa na casa-de-banho e entro no avião, cansado mas feliz...

Conversa com extraterrestre

2008-06-17T16:55:00.006+01:00

Um grupo de astrofísicos revelou recentemente a descoberta de três planetas super-Terras que gravitam em torno da estrela HD20307, que se situa a 42 anos-luz da Terra (na realidade, são 42 anos-luz e meio, se optarmos por não atalhar por caminhos manhosos). O que não foi revelado é que os astrofísicos conseguiram conversar várias vezes com um extraterrestre que vive num desses três planetas, sendo que os outros se recusaram a prestar quaisquer declarações. Apresenta-se, em seguida, a primeira dessas conversas.

Cientista: Alô? Está aí alguém?

Extraterrestre: Sim, sim. Faz favor?

Cientista: Olhe, eu sou um cientista do planeta Terra e estou a fazer uma pesquisa sobre....

Extraterrestre: É para comprar alguma coisa? Não leve a mal, mas se soubesse a quantidade de vezes que seres de outros planetas me tentaram impingir coisas...

Cientista: Não, é só para lhe fazer umas perguntinhas....

Extraterrestre: Está bem, mas não demore, que eu tenho de ir fazer o jantar.

Cientista: OK. Em primeiro lugar, vocês já nos visitaram alguma vez?

Extraterrestre: Ainda não. O meu marido trabalha muito e quando chega o fim-de-semana, sabe-lhe bem ficar em casa.

Cientista: Mas têm havido relatos de visitas de discos voadores extraterrestres...

Extraterrestre: Isso deve ser de outro planeta. Pelo menos, acho que, do nosso planeta, ainda não foi aí ninguém. O pessoal queixa-se todo que o planeta Terra fica um bocado fora-de-mão. É que ainda são 42 anos-luz e meio e, ao preço a que está o combustível, fica cara a brincadeira...

Cientista: Nós estamos com o mesmo problema do aumento dos combustíveis.

Extraterrestre: É a cartelização das companhias e os impostos pesados do Estado. Assim, não há extraterrestre que aguente!

Cientista: Então, e como é que vocês vivem por aí?

Extraterrestre: Mal. Está tudo caro, não é só o combustível...

Cientista: Sim, mas o que eu queria saber é onde é que vivem, do que é que se alimentam...

Extraterrestre: Vivemos numa casa de três assoalhadas nos arredores uma cidade e alimentamo-nos do que compramos nos supermercados.

Cientista: Ah, então parece-me que o vosso estilo de vida não é muito diferente do meu... Tem filhos?

Extraterrestre: Sim, tenho trinta e dois filhos, só da ninhada deste ano. Diga-me lá você, como é que eu dou de comer a tanta gente com um ordenado de 800 vilbares por mês?

Cientista: Pois, compreendo...

Extraterrestre: E ainda querem aumentar a prestação da casa! Já viu isto?

Cientista: Realmente, assim é difícil...

Extraterrestre: Olhe, tenho de ir fazer o jantar, senão atraso-me. Depois, falamos noutra altura. Até breve.

Cientista: Adeus e obrigado pelo seu tempo...

O nosso futuro próximo? (2)

2008-06-17T10:12:00.014+01:00

Um estudo revelou recentemente que a maioria das crianças tem dificuldade em expressar e interpretar emoções na vida real. Graças à influência de formas de interacção incorpóreas como o messenger, o second life e outros afins, as crianças de hoje preferem comunicar teclando nos seus computadores do que fazê-lo frente-a-frente. Estes resultados preocupam o autor deste estudo, ou pelo menos, foi o que eu interpretei do emoticon dúbio que ele me enviava no fim do seu email.

O nosso futuro próximo?

2008-06-11T12:25:00.003+01:00

Excertos do livro" O Grande Branco", por Luís Calçudo

2008-06-08T13:06:00.007+01:00

“(...) E depois, a luz do sol alterou-se, ficou tudo branco-amarelado e branco-amarelado era a única cor que existia. Nesses primeiros tempos, era difícil distinguir objectos e às vezes chocávamos contra as paredes e uns com os outros. Passadas algumas semanas, aprendemos a distinguir as diferentes tonalidades entre o branco e o amarelo e a nossa vida tornou-se mais fácil. Só que o Mundo transformou-se numa autêntica torre de Babel, porque haviam nomes infinitos para cada uma dessas diferentes tonalidades. E por isso, os Governos implementaram nomes oficiais para esses tons, que todos tinham de usar para evitar mal-entendidos. (...) Esta grande mudança foi acompanhada de outras que pareciam de menor importância, mas que afectaram as nossas vidas de modo profundo. Quando estudei biologia, aprendi que a Natureza é diversa e que nós, que somos parte da Natureza, geralmente apreciamos a diversidade. É por isso que viajamos para outros locais, que gostamos de oásis para quebrar a monotonia dos desertos, que vamos a restaurantes experimentar ementas que não conhecemos. (...) Depois do Grande Branco, foi como se a modificação da luz ditasse uma redução de toda a diversidade. Talvez as plantas fizessem a fotossíntese de maneira mais limitada e isso alterasse tudo o resto, não sei. Aliás, a comida deixou de ter os diferentes sabores que eu conhecia. Alguns vegetais passaram a ter sabores semelhantes e tornou-se difícil distinguir os diferentes tipos de carne e peixe. Os sons também passaram a ser mais iguais. (...) Os músicos chegaram à conclusão que todos os sons existentes estavam entre Lá e Dó sustenido e que todo o intervalo de notas entre Ré e Sol Sustenido tinha desaparecido. (...) Na nova escala musical, que foi criada para obviar o problema de redução de notas, o intervalo mais pequeno foi reduzido de meio tom para um quarto de tom, passando a haver meios sustenidos e meios bemóis. Depois de nos habituarmos a distinguir os quartos de tom, que davam um travo Oriental à música que ouvíamos, ficámos com a ilusão de que a nova escala era tão diversa como a antiga, apesar de sabermos que não era assim. (...) As novas gerações, que nunca conheceram outra realidade, têm dificuldades em perceber-nos quando falamos da riqueza do Mundo Antigo. (...) Para eles, o azul é o branco-azulado e presumo que daqui a algumas gerações, apenas os historiadores saibam que outrora existiu um Mundo mais diverso que se extinguiu, como os dinossauros na Pré-História. (...) Às vezes, pergunto-me se isto não terá acontecido antes, se o azul que conheci e de que tenho tantas saudades não seria já um branco-azulado dos meus antepassados (...).

Outra proposta

2008-06-08T12:44:00.009+01:00

Apesar de ser um bicho de hábitos diurnos (geralmente, deito-me por volta das 2130h, depois de beber um copo de leite morno), ontem fui arrastado por uns amigos para um concerto de jazz que começou por volta das 24h no Braço de Prata, em Lisboa. Gostei muito de conhecer aquele prédio velhote com uma grande esplanada, que será convertido noutra coisa qualquer, num futuro incerto, pela Câmara Municipal de Lisboa. Enquanto isso não acontece, o Braço de Prata alberga uma livraria, um bar, exposições de fotografia e pintura, uma loja de roupa e pequenos concertos de vários géneros, a acontecerem simultaneamente em salas diferentes.

Depois desta noite, tive a ideia de que as Câmaras Municipais poderiam oferecer aos seus munícipes a hipótese de criarem e experimentarem em edifícios prestes a serem demolidos. Por exemplo, estes espaços poderiam ser pintados, decorados, enfeitados, servir de áreas de palestras, de experiências, de representação, de música, de dança, etc. Funcionariam, assim, como uma espécie de recreio para adultos, para que todos se pudessem expressar, se assim o desejassem. Como fazem algumas tribos primitivas em volta da fogueira nas noites de solstício...

Serra do Caldeirão (3)

2008-06-07T11:24:00.007+01:00

Serra do Caldeirão (2)

2008-06-07T11:20:00.004+01:00

São Marcos da Serra, Serra do Caldeirão

2008-06-07T11:14:00.002+01:00

“Doenças dos suínos”, o livro de poesia

2008-06-01T21:57:00.008+01:00

Hermano Borboleta (Veterinário, poeta) é já um nome de referência no panorama literário português. No seu novo livro “Doenças dos suínos”, o autor desafia as fronteiras entre a medicina veterinária e a poesia, criando poemas didácticos e inovadores. Aqui fica o primeiro poema do livro:

Febre Aftosa

Quando chegaste tu, doença aguda e contagiosa
Abriu-se a noite na suinicultura
E para o som dos teus passos conhecer
Pus-me à procura de sinais de febre e erupções vesiculares

Encontrei-te, enfim, entre meia dúzia de leitões
Em plena noite, estabeleci uma quarentena,
O que viria depois? Um abismo? Um castigo?

Implementei um programa de vacinação de emergência
A interdição de acesso à propriedade, a desinfecção das pocilgas
E o sol pôde nascer de novo!

Proposta

2008-06-01T18:53:00.005+01:00

Não tenho nada contra o Colégio Militar ou os Pupilos do Exército, mas acho injusto que só os militares tenham direito a este tipo de ensino diferenciado. Por exemplo, porque não se cria o "Colégio dos Trabalhadores das Obras" e os "Pupilos dos Trolhas", para que os filhos destes profissionais possam aprender desde terna idade a dizer piropos porcos, a negligenciarem a sua higiene pessoal e a emborcarem minis e sandes de coiratos como se não houvesse amanhã?

Fotos inéditas do genoma humano

2008-05-29T11:31:00.014+01:00

Genoma masculino

Genoma feminino

Destas imagens se depreende que a tendência para o sexo masculino ser mais simples do que o feminino já está nos genes...

Uma fase da vida

2008-05-29T11:07:00.006+01:00

(Médico está sentado à secretária; Sol bate à porta e abre-a, emitindo um potente raio de luz)

Sol: Sôtor, tem um minuto?

Médico (de olhos semi-cerrados): Ó Sol, claro que tenho... Entre! Vou só pôr uns óculos escuros...

(Médico tira uns óculos escuros de uma gaveta e coloca-os; Sol entra e senta-se)

Médico: Então, o que é que o traz por cá?

Sol: Olhe, Sôtor, eu ando a atravessar uma fase difícil. Ultimamente, passo muito tempo a pensar na minha vida, no que fiz, no que podia ter feito...

Médico: E há alguma razão para isso?

Sol: É a rotina... Todos os dias a mesma coisa, as mesmas reacções termonucleares, no mesmo Sistema Solar, rodeado pelos mesmos planetas... Eu sempre quis ver outras partes do Universo, conhecer outras galáxias... Mas uma estrela acomoda-se, vai ficando...

Médico: Estou a perceber... Sabe, Sol, você tem 4600 milhões de anos...

Sol: Ainda tenho 4599 milhões. Só faço 4600 milhões para a semana.

Médico: Seja como for, o que se passa é que está a chegar à meia-idade... Mais 5000 milhões de anos e vai arrefecer e transformar-se numa anã branca. Por isso, é natural que comece a questionar as escolhas que fez. Como é que estão as coisas com a Lua?

Sol: Mais ou menos... Às vezes, discutimos. Ainda ontem, ela me disse que o Universo não gira todo à minha volta... E que eu estou mais frio e distante.

Médico: Mas há mais alguém?

Sol: Não, não há ninguém em particular... Mas a verdade é que eu me tenho sentido atraído por Luas mais novas...

Médico: Olhe, eu já vi muitas estrelas em crise de meia-idade e a verdade é que o resultado geralmente não é bom. Algumas, põem-se a orbitar em torno de Luas mais novas e acabam divorciados e sem ninguém, outras compram gigantes vermelhas desportivas e espatifam-se contra um planeta, outras ainda entram numa vida de excessos e acabam em buracos negros dos quais depois já não conseguem sair.

Sol: Então, o que é que me aconselha a fazer?

Médico: Faça uma viagem romântica com a Lua, para reacender a chama entre vocês. E quando regressar ao Sistema Solar, tente arranjar um “hobby” que o distraia da sua rotina. E também é importante que faça uma vida saudável... Pratique exercício físico e corte com o plutónio e outros produtos radioactivos que fazem mal...

Sol: E acha que essas coisas resultam? Que eu vou parar de ter estas dúvidas?

Médico: Não há problema que tenha dúvidas, mas não veja só aquilo que não conseguiu fazer na vida. Você tem um Sistema Solar lindíssimo, com uma Lua e planetas que o adoram... Não estrague isso. Quantos Sistemas Solares é que conhece que tenham um planeta com vida como a Terra? Ou com os vulcões monstruosos que Marte tem? Ou com anéis como Saturno?

Sol: Não há muitos, realmente...

Médico: Claro que não! Portanto, pense bem, antes de fazer alguma coisa que depois se arrependa. Combinado?

Sol: Combinado, sôtor. Muito obrigado pela sua ajuda.

Médico: Ora essa, Sol. Estamos cá é para isso!

Três civilizações perdidas

2008-05-24T13:08:00.004+01:00

(Inspirado em “As viagens de Gulliver”, de Jonathan Swift)

1.Os Drurr, ou “Povo dos Ovos Estrelados”, desapareceram há mais de 500 anos da Mongólia. Segundo os relatos dos escritores chineses dessa época, a história do seu desaparecimento terá começado quando Sua Alteza Real Blefuscu III sofreu graves queimaduras de óleo enquanto cozinhava ovos estrelados, o prato tradicional dos Drurr. Em virtude disso, o Rei terá decretado que nenhum dos seus súbditos podia estrelar ovos, o que provocou revoltas nos sectores mais conservadores deste povo. Os Drurr desapareceram quase sem deixar rasto, depois de uma guerra longa entre a “facção dos ovos mexidos” leal ao Rei, e a “facção dos ovos estrelados” dos revoltosos.

2.Os Nanooks eram uma grande tribo de esquimós de uma zona remota do Canadá, que só tomou contacto com a cultura Norte-Americana nos finais dos anos 70. O seu fascínio por esta cultura tornou-se tão grande que trocaram o seu dialecto esquimó pelo inglês, passando a usar esculturas em gelo dos ícones da música americana como Jimi Hendrix, Bob Dylan e Bruce Springsteen para assinalar os limites do seu território. Os Nanooks entraram em declínio quando começaram a trocar ao desbarato todos os seus stocks de peixe e carne de foca por cassetes de vídeo da série televisiva “Dallas”. O golpe final deu-se quando o negociante responsável por este declínio conseguiu trocar um projector de cinema, uma tela e cópias da primeira trilogia da “Guerra das Estrelas” por todos os seus barcos de pesca.

3. Pouco se sabe sobre os Pnong, que desapareceram das margens do lago Tonlé Sap, situado no actual Cambodja, há mais de 300 anos. Os Pnong sofreram uma devastadora epidemia, que começou alguns dias depois de contactarem com um grupo de exploradores franceses. De acordo com os historiadores, o chefe dos Pnong ainda terá enviado um mensageiro com algumas oferendas em ouro e um pedido de auxílio à comunidade de franceses que vivia mais a sul. No entanto, este mensageiro nunca chegou a essa comunidade, optando por viajar por todo o Mundo, usando o ouro destinado a salvar o seu povo moribundo. Eis um excerto do início do seu diário de viagem, encontrado recentemente por monges budistas tailandeses: “Começo este diário por informar o leitor de que este é um registo das viagens fora da minha terra natal, mas que não é minha intenção focar-me sobre a minha tentativa de pedir auxílio aos franceses, que considero como um objectivo secundário. (...) A minha ideia é de condensar as transformações que eu sei que irão acontecer em mim, ao contactar com um Mundo que não conheço. (...) Passei algumas das horas mais felizes da minha adolescência a ler sobre as viagens que outros fizeram. Sinto que chegou o momento de ver com os meus olhos e de escrever com as minhas palavras, esperando assim aliciar outros aventureiros a descobrirem o prazer de viajar.”

Existe uma linha ténue entre a coragem e a estupidez...

2008-05-23T11:39:00.007+01:00

Ontem à noite, um programa de televisão sobre tubarões brancos mostrava imagens de uma praia de surfistas na África do Sul, onde costumam ocorrer ataques destes grandes predadores. Os surfistas referem-se a si próprios como "bolachas para tubarão". No programa, mostravam imagens de um surfista a ser atacado em simultâneo por dois tubarões brancos monstruosos, que se atrapalharam e o deixaram escapar com apenas um ferimento numa mão e uma grande dentada na prancha. Uns meses mais tarde, o mesmo jovem foi atacado novamente, mas desta vez só por um tubarão branco, que apenas lhe deixou umas marcas de dentes na prancha. E este surfista dizia que iria continuar a surfar por ali, apesar de ser um verdadeiro isco para tubarões. Depois do programa, fiquei a pensar o que seria preciso para que este surfista deixasse de surfar naquela praia. Um membro a menos? Que lhe arrancassem a cabeça?

Procura-se Epistemólogo para formar novo grupo filosófico

2008-05-19T16:20:00.006+01:00

Somos um grupo de três filósofos da zona de Benfica a trabalhar num projecto filosófico de fusão entre o Racionalismo e o Empirismo. Filosofamos juntos há cerca de seis meses, mas o nosso Epistemólogo deixou de ter disponibilidade. Por isso, procuramos um novo Epistemólogo, de preferência com experiência em Estética. As nossas principais influências são Descartes, Leibniz, Hume, Locke, Jaspers e Schopenhauer, mas também curtimos Hegel, Spinoza e Schelling. Temos local para filosofar e já estamos a trabalhar em livros originais.

Immanuel Kant, o filme de acção

2008-05-19T16:12:00.004+01:00

Depois de Indiana Jones IV, o próximo filme de acção de Spielberg será “Immanuel Kant”, onde se contará a fabulosa odisseia do filósofo alemão em busca de Deus. Spielberg tem tido dificuldades em transpor a obra de Kant para a tela, uma vez que “a história de um professor universitário de 50 anos a escrever livros sobre Metafísica durante anos a fio não é a coisa mais emocionante do Mundo”. Por isso mesmo, o realizador está a ponderar a possibilidade de Kant tentar salvar um livro antigo sobre Ética das mãos dos líderes da Revolução Francesa ou de poder encontrar uma porta numa biblioteca que o leva até uma civilização dominada pelo Relativismo Conceptual. Em princípio, Kant usará a frase “o arbítrio de todo o homem possui um carácter empírico, na medida em que este mostra, nos seus efeitos no fenómeno, uma regra segundo a qual se podem inferir os motivos racionais e as suas acções, quanto ao seu modo e aos seus graus, e julgar os princípios subjectivos do seu arbítrio” como uma arma para confundir os seus inimigos.

Assalto em bomba de gasolina

2008-05-15T17:18:00.003+01:00

Um funcionário do posto de abastecimento da BP localizado na Parede assaltou esta manhã um homem de 33 anos, depois deste ter atestado o depósito do carro. O funcionário tinha cerca de 25 anos, usava a farda da BP, tinha a cara destapada e não estava armado. Segundo o homem assaltado, o funcionário limitou-se a dizer “são 57 euros, por favor”, mas esta interpelação terá sido suficiente para o persuadir a entregar o dinheiro. “Ele foi muito simpático, ainda me carregou pontos no cartão, mas eu não pude deixar de me sentir roubado”, disse o homem. As autoridades já estão a investigar o caso, mas dizem que acontecem milhares de casos semelhantes a este todos os dias.

Música para hibernar

2008-05-13T14:28:00.003+01:00

Quando quero hibernar, escolho habitualmente o "Kind of Blue", do Miles Davis. Mas esta "Disconnect" dos She Wants Revenge também é bastante boa...

http://www.youtube.com/watch?v=8lnMY4_AmOs

O problema da literatura

2008-05-09T12:18:00.021+01:00

Mal entramos na Cova da Moura, apercebemo-nos imediatamente que o flagelo da literatura tomou conta do bairro. Vemos vários jovens a consumir prosa dentro de um carro, livros usados pelo chão, um graffiti na parede onde se lê "Despenalizem Jorge Luís Borges!" e dois jovens a partilharem o mesmo livro de poesia em plena via pública. Falamos com um pai preocupado, que nos diz: “Os jovens do bairro só vivem para consumir literatura. Podiam dedicar-se à família, aos amigos, ao desporto, à música... Mas não. Estoiram o dinheiro todo em livros, que são caríssimos, e passam os dias alheados do mundo real, perdidos nas fantasias de escritores”.

Mas como é que a literatura chegou à Cova da Moura? Segundo alguns residentes, tudo terá começado com a introdução ilícita de livros do Harry Potter em algumas das áreas mais problemáticas do bairro. Depois, vieram obras de autores Sul-Americanos como Garcia Marquez e Isabel Allende e, a partir daí, o consumo de literatura nunca mais parou de crescer. Um investigador da Direcção do Combate ao Banditismo da PJ, que prefere manter o anonimato, confirma que este padrão é habitual: “O jovem é iniciado em livros infanto-juvenis pelos amigos, depois passa a consumir livros cada vez mais pesados e, quando dá por ela, já está a ler clássicos Russos como Dostoiesvky e Tolstoi. E, nessa altura, já é difícil libertar-se do vício da leitura”.

No decorrer da nossa visita ao bairro, vemos um intelectual enfezado a comprar poesia de Fernando Pessoa para levar para uma “rave party”. Conseguimos abordar o traficante, que nos diz: “A poesia nacional vende bem, mas o que vende melhor aqui no bairro é a prosa de Pepetela e de Mia Couto”. De facto, Portugal está na rota de tráfico da literatura Africana devido à sua posição geográfica e vasta zona costeira, sendo considerada uma das principais portas de entrada desta literatura para o resto da Europa. No entanto, os casos mais graves de dependência ocorrem com o consumo de Existencialistas como Sartre, Jaspers e Heidegger. Na opinião de um dos psicólogos que trabalha na Cova da Moura, "o Existencialismo é uma corrente literária muito dura, que vicia logo após o primeiro livro. É muito difícil a um literaturo-dependente livrar-se do Existencialismo. Em leitores que consomem Idealistas, Realistas e Modernistas, a recuperação é mais fácil”.

Por último, é importante referir que o consumo tem crescido drasticamente nos últimos anos, apesar das medidas tomadas pelo Governo. Então, o que é que deve ser feito? De acordo com o presidente do Instituto do Combate à Literatura, "falta um debate mais sério sobre este problema, porque prevalece uma certa tolerância à literatura, que boicota qualquer possibilidade de se chegar a uma solução definitiva". Sejam quais forem as medidas a tomar, uma coisa é certa: elas têm de começar o mais rapidamente possível, para que o problema da literatura não se torne ainda mais grave...

Numa sessão sobre reciclagem

2008-05-07T19:47:00.013+01:00

Eu: Alguém sabe o que é um aterro sanitário?

Luís (8 anos): Eu sei! É o cemitério do lixo.

ps. Onde é que eu posso aprender a falar português-para-crianças?

Relembrando o Bife do Vazio...

2008-05-06T14:43:00.002+01:00

"Concerto de música para bebés

No passado sábado, bebés dos 3 meses aos 5 anos esgotaram um concerto na Casa da Música, no Porto. O grupo de Heavy Metal “Lords of the Chaos” deixou o público infantil ao rubro, tendo-se registado confrontos violentos entre dois gangs rivais de bebés. Segundo alguns pais presentes, tudo começou com o arremesso de um biberão, que depois alastrou para guerras de fraldas sujas e lutas de empurrões e puxões de cabelos. Dois destes bebés tiveram mesmo de ser hospitalizados, com dói-dóis em vários pontos do corpo. A questão da violência durante concertos de música para bebés tem sido muito discutida no Parlamento neste último mês e alguns especialistas pensam que a solução reside nas sestas longas antes dos concertos."

O que os astros dizem

2008-04-30T16:38:00.000+01:00

O meu horóscopo desta semana diz-me que devo aceitar convites. E eu estou disposto, realmente, a aceitar todos os convites cuja formulação não inclua palavrões ou insultos. Especialmente se as pessoas que os fizerem forem do sexo feminino. E sejam interessantes. E giras. E não tenham mais de cento e cinquenta quilos...

Bem-vindo de volta ao mercado de trabalho

2008-04-28T14:38:00.007+01:00

Há uns tempos atrás, uma amiga bióloga contou-me que foi fazer uma entrevista para delegada de propaganda médica e que ouviu outra candidata ao emprego dizer ao entrevistador “Desde pequena que eu tenho o bichinho da propaganda médica”. Na altura em que ouvi esta história, achei bastante piada à frase e fiquei a especular como é que uma criança apanha tão particular bichinho. Será pelo contacto com muitos medicamentos? E quais as consequências do contágio? Será que convence os familiares ou os colegas da escola a comprar determinado medicamento, paga pelo farmacêutico?

Actualmente, essa frase não me parece assim tão engraçada. Quer dizer, ela continua a ser engraçada, mas percebo-a melhor. Eu explico. Quando a ouvi pela primeira vez, tinha uma bolsa de doutoramento. Estava abrigado das misérias do mundo, com um ordenado razoável que chegava todos os meses, e a ilusão de que tudo correria bem, depois de terminar o doutoramento. Entretanto, reentrei no maravilhoso mundo do mercado de trabalho, onde recebo mais ou menos três amendoins por cada dia em que me dão o privilégio de poder trabalhar. Assim sendo, também eu sinto que tenho que tenho um bichinho, que está mais ou menos na zona do estômago. Não é o bichinho da propaganda médica, mas é o “bichinho de querer arranjar um emprego decente, a ver se não passo fome”...

Defeito de fabrico

2008-04-26T12:43:00.000+01:00

Se a política é um jogo, então alguém que se esqueceu de instalar “Game over” na consola de Pedro Santana Lopes.

Novos factos sobre o 25 de Abril

2008-04-26T12:37:00.003+01:00

Recentes investigações de historiadores e musicólogos revelaram que os músicos Portugueses tiveram um papel importante na Revolução de 25 de Abril de 1974. Respondendo a uma solicitação dos militares revoltosos, Paulo de Carvalho e Zeca Afonso, juntamente com a Câmara Municipal de Grândola, fizeram uma “vaquinha” para pagar o combustível dos veículos militares que invadiram Lisboa na madrugada desse dia, sob a condição de que as músicas “E depois do adeus” e “Grândola, Vila Morena” se tornassem simbólicas da Revolução.

Em busca da gata perdida

2008-04-14T21:34:00.011+01:00

Apesar de não podermos voltar atrás no tempo, podemos sempre retomar algumas das actividades que nos davam prazer no passado. Seguindo esta linha de raciocínio, resolvi acompanhar os meus pais até à sua pequena quinta no Ribatejo, para passar dois dias no campo, enquanto fazia um trabalho voluntário com aves nessa região. Depois de um fim-de-semana de trabalho árduo (quem corre por gosto sempre se cansa um bocado...), foi com agrado que vi chegar as quatro da tarde de domingo, hora que marcava o início dos preparativos do nosso regresso a casa.

Eram, então, quatro da tarde quando dei com a gata siamesa dos meus pais presa na sua caixa, a miar insistentemente pela liberdade. Abri-lhe a porta, comovido, ignorando as técnicas manipuladoras do felino. A minha mãe ainda gritou “Nãaaaaaoooooo!”, correndo em câmara lenta para ela, na vã esperança de a apanhar, mas ela foi mais rápida, deixando apenas meia dúzia de pêlos atrás de si. Foi só quando vi a minha mãe a revirar a casa de uma ponta à outra que me apercebi do que tinha feito. Ao que parece, esta gata temperamental não gosta de viajar de carro, tendo por hábito esconder-se quando vê as malas a serem arrumadas, antes do famigerado regresso a casa. (Ou seja, o animal é irracional, mas não é nada parvo...). Para evitar horas infindáveis em busca dela, os meus pais têm por hábito encerrá-la na jaula, antes de começarem a arrumar as coisas.

Apercebendo-me, então, do meu erro crasso, lá fui oferecer os meus préstimos à minha mãe, uma verdadeira especialista na arte de encontrar uma gata que não quer ser encontrada. A técnica de busca e salvamento, apurada ao longo de muitos domingos de angústia, consiste em passar a pente fino uma divisão da casa de cada vez, fechando a porta dessa divisão de modo a garantir que essa Houdini peluda não possa mudar de esconderijo. Só que a porta da rua tinha estado aberta logo depois do seu desaparecimento, o que significava que ela poderia estar em cerca de 234 576 de sítios da pequena-grande quinta. Procurámos por todo o lado, dentro e fora de casa. Olhámos para dentro de poços, para o cimo de árvores, para as mandíbulas dos cães das redondezas. Chamámos o nome dela, usando todas as entoações possíveis. Oferecemos comida, água, imitámos ratos e passarinhos feridos. Nada. Ela não aparecia. O meu pai sugeriu sairmos com o carro, para que ela pensasse que nós nos tínhamos ido embora e saísse do seu esconderijo. Eu pensei que ele estivesse a gozar, mas esta manobra já tinha dado frutos no passado. Portanto, lá fomos dar uma volta ao quarteirão de carro, enquanto a minha mãe esperava que a gata aparecesse. Só que o bicho já não se deixa enganar e, quando voltámos, continuava a monte. Sentei-me no sofá e liguei a televisão, cansado do trabalho e desta busca infrutífera. Pensei que teria de me levantar cedo no dia seguinte e perguntei-me quando é que a Princesinha decidiria terminar este jogo das escondidas. Passado pouco tempo, ela apareceu finalmente, com ar de sono, a espreguiçar-se e a miar pelo jantar. Eu fiquei radiante por saber que as nossas vozes chamando desesperadamente o seu nome não a tinha impedido de dormir uma boa sesta. Ainda disse aos meus pais que arroz de gato é parecido com arroz de coelho, mas eles limitaram-se a repreendê-la com um “Ai, ai, ai, sua marota!”.

Ai, ai, ai, sua marota? Então esse bicho possuído pelo Demónio faz-nos perder horas e horas e só recebe isso? Então e o puxão de orelhas? E o castigo? Isto, no meu tempo, não era assim...

Resumo da discussão na RTP

2008-04-09T11:28:00.008+01:00

Governo: Meus amigos, Portugal está atrasado cerca de setenta e cinco anos em relação à Espanha. Temos de começar a fazer esta terceira ponte sobre o Tejo depois de amanhã ou, quando muito, no fim da próxima semana. Houve um período de reflexão sobre a localização desta nova ponte, que nos esforçámos para que passasse despercebido, e agora chegou a altura de impormos a nossa vontade. Se toda a gente estrebuchar muito, como aconteceu com o novo aeroporto, nós ainda pensamos melhor no assunto. Caso contrário, a localização da nova ponte, que é completamente irreversível, é... esperem aí, que eu tenho de ver nos meus apontamentos, a ligação Barreiro- Algés... não... Barreiro-Chelas! Barreiro-Chelas, assim é que é!

Oposição: Epá, tenham lá calma, que isto é uma coisa cara. Pensem bem nisso, que é para depois não cometerem erros ou terem de voltar atrás nas decisões.

Governo: Senhor Deputado, eu posso dar-lhe dezoito exemplos de membros de anteriores Governos do PSD que defenderam a travessia da ponte em... onde é que é isto? Ah, sim... no Barreiro–Chelas. E a propósito, depois desta ponte estar construída, até vamos poupar dinheiro, porque os doentes da margem sul vão passar a vir de ambulância para os hospitais de Lisboa. Aliás, até estamos a pensar mandá-los de TGV, para ser mais rápido do que de ambulância...

Oposição: E não existem outras prioridades para o país?

Governo: Não vale a pena estar com fitas, que isto já não volta atrás. Esta ponte vai relançar a nossa economia, o desemprego vai desaparecer completamente e talvez ainda nos tornemos um dos maiores produtores de petróleo do Mundo.

Deputado do PSD: Como?

Governo: Imagine, por exemplo, que enquanto estamos a construir as fundações da ponte, damos de caras com dezenas de poços de petróleo no fundo do rio... Pode acontecer!

Ambientalista: Eu vou dizer à União Europeia que vocês querem construir uma terceira ponte sobre o Tejo e nem sequer fizeram um estudo de impacto ambiental!

Governo: Então, vá lá fazer queixinhas, a ver se eu me importo... Se a União Europeia não nos der o dinheiro, pedimos aos Portugueses.

Ambientalista: Mas o ar vai ficar mais poluído e nós vamos contribuir para o aquecimento global do Planeta.

Governo: Com a força que a nossa economia vai ganhar, até vamos poder comprar ar limpo a outros países. E se o país ficar quente demais, não faz mal, compramos outro mais frio. A economia Portuguesa vai ser do caraças!

Paisagista: Estes engenheiros, sem qualquer sensibilidade estética, vão estragar a magnífica paisagem do Estuário do Tejo com esta porcaria desta ponte.

Engenheiro principal: Qual paisagem, qual carapuça! O que é que você faz com uma paisagem? Consegue comer uma paisagem? Consegue passar por cima de um rio com uma paisagem?

Paisagista: Mas as paisagens são bonitas e vocês não lhes ligam nenhuma!

Engenheiro principal: E esta nova ponte não é bonita? Já viu bem o vão que esta ponte vai ter? E o tamanho dos tabuleiros? Uma rodo-ferroviária de 6.7 quilómetros, com quatro linhas de ferrovia? É o meu bebé! A pequerruchinha do papá. A minha número cento e sessenta e quatro!

Fragmentos da vida de Jesus Cristo (4)

2008-02-17T14:03:00.010Z

(Jesus entra rapidamente no túmulo de Lázaro, aproximando-se do corpo enfaixado. Os apóstolos João, Marcos e Tomé seguem-no, tapando os narizes)

Jesus: Marcos, o que é que temos aqui?

Marcos: Lázaro de Betânia, 37 anos, morto há quatro dias por doença desconhecida.

Jesus: Ok, pessoal. Vamos dar-lhe dez miligramas de Diazepam e cinco miligramas de Fenobarbital.

João: Mas, Senhor… Nós só temos água benta e óleo para unções.

Jesus: E um desfibrilhador, arranja-se?

João: Não… só mais daqui a uns 2000 anos.

Jesus: Com as condições que temos, vai ser preciso um milagre para o ressuscitar… João, desenfaixa Lázaro. Marcos, põe-lhe vinte miligramas de água benta na cabeça.

Marcos: Como é que eu meço os vinte miligramas, Senhor?

Jesus: É uma mão cheia, mais ou menos. Eu vou limpar-lhe os pecados do peito. Tomé, reza uma Avé Maria e vai controlando a pulsação e a respiração.

Tomé: Sim, Senhor.

Jesus: Pronto, o seu peito está limpo de pecados e já verifiquei que não está endemoinhado. Tomé, alguma reacção?

Tomé: Não, continua morto.

Jesus: Marcos, põe-lhe mais dez miligramas de água benta na cabeça…

Marcos: Metade de uma mão cheia?

Jesus: Exacto! João, reza um Pai Nosso pela sua alma, enquanto eu desço o Espírito Santo sobre ele.

(Jesus abre os braços para o tecto e o Espírito Santo desce sobre Lázaro)

Tomé: Continua a não haver reacção, Senhor.

Jesus: Marcos, dá-lhe a Unção dos Enfermos com o óleo que trouxemos.

Marcos: Sim, Senhor.

Jesus: Tomé, aconteceu alguma coisa?

Tomé: Não, não há reacção… Senhor, acha mesmo que vale a pena este esforço? Ele já está morto há muito tempo e até começa a cheirar mal…

Jesus: Ó homem de pouca fé, claro que vale a pena. Verás que daqui a pouco já estará vivo...

Tomé: Duvido... Só vendo é que acredito!

Marcos: O que é que fazemos agora, Senhor?

Jesus: (orando) Deus, Pai, ajuda-me a trazer Lázaro à vida. Deixa-o viver mais alguns anos, antes de o levares de volta para junto de Ti.

Tomé: Estou a sentir o coração! Temos batimento cardíaco!

João: Está a respirar!

Tomé: Ele está vivo!

Jesus: Eu não te disse, Tomé?

(Lázaro mexe-se um pouco e abre os olhos)

Lázaro: Então, pessoal. Estão por cá? Pensei que andavam pela Galileia.

Jesus: Viemos para te ressuscitar, Lázaro.

Lázaro: Epá, não se deviam ter incomodado, com tanto que têm que fazer… Vocês são mesmo gente impecável. Que horas são isto?

João: Umas cinco da tarde…

Lázaro: Já lancharam?

Marcos: Ainda não!

Lázaro: Olhem, e se fôssemos comer uns caracóis ali à tenda da Marta? Pago eu!

Marcos: Por mim, vamos embora!

Lázaro: Jesus, o que é que dizes?

Jesus: Vamos lá, então.

Lázaro: Ok. Tenho só que passar por casa para ir buscar a minha carteira e aproveito e visto qualquer coisa, para não ir com estas faixas…

João: E se tomasses um banhinho primeiro no rio, talvez não fosse mal pensado…

(Jesus, os três apóstolos e Lázaro saem do túmulo, conversando)

Expectativas para o futuro...

2008-01-25T18:58:00.001Z

Abri espaço aos comentários no blog. Que comecem os insultos, especialmente do Anónimo!

Recomendação 2007

2008-01-25T18:37:00.000Z

Ultimamente, tenho reparado que há muitos blogs onde aparecem recomendações de livros, discos e filmes que saíram em 2007. Quanto a mim, a maior revelação do ano foi provavelmente o primeiro disco dos (pouco conhecidos em Portugal) Clap Your Hands Say Yeah, editado em 2005! Primeiro, estranha-se, depois, entranha-se... Mais informações em:

http://www.youtube.com/watch?v=ttMY3j_1WLk&NR=1

Sobre o IKEA

2008-01-21T17:19:00.000Z

Por muito que tenha gostado do resultado final da minha primeira experiência no IKEA, não posso deixar de me sentir vagamente irritado com a sua filosofia do “faça você mesmo”... Ao princípio, até foi divertido resistir a tempestades de esquemas de montagem, rodeado de destroços de mobílias inacabadas. "Isto é uma espécie de Tetris ao vivo!", pensava eu, optimista. Mas passada a primeira tarde, quando as dores de costas se instalaram, comecei a sentir-me um fantoche nas mãos de perniciosos designers suecos. “Trabalha, otário... e reza para que a gente não se tenha enganado a desenhar os esquemas”, pareciam sussurrar as intermináveis peças de madeira.

Como seria um mundo em que todos pensássemos como o pessoal do IKEA? Por exemplo, os vendedores de electrodomésticos poderiam começar a vender os seus produtos em kits de montagem; os dentistas poderiam esburacar-nos uma cárie num dente e depois dizer-nos: "Pronto, amigo, vá até à casa de ferragens aqui ao lado, compre um bocadinho de chumbo, derreta-o e deite no buraco deste dente aqui, está a ver? Tem aqui uma folha de instruções." Talvez eu seja um bocado antiquado, mas acho que a ideia não me agrada muito...

Chegada a Lisboa

2007-10-26T18:24:00.000+01:00

Abutres à entrada do Rio de Janeiro

2007-10-26T18:16:00.000+01:00

Porto Alegre (2)

2007-10-26T18:12:00.000+01:00

Porto Alegre

2007-10-26T18:07:00.000+01:00

Saída de Gramado

2007-10-26T17:54:00.000+01:00

Gramado

2007-10-26T17:49:00.000+01:00